receita infalível para perder 5 kilos… funciona tanto em homens como em mulheres…

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso!

Melhor que chá verde, lichias, óleo de côco, activia, sauna,

herbalife, abacate, etc.

a) Compre um pacote de 5kg de arroz no supermercado. Pode ser carolino,
basmati, integral, vaporizado ou comum…não interessa a marca.

b) Antes de ir para casa, pare no bar mais próximo e beba umas cervejinhas
geladas (no mínimo 8 ou 9 imperiais) comendo uns tremoçinhos ou umas
tapazinhas .

c) Depois, vá para casa.

d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai se
lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar ….

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Pronto:
perdeu 5 kg!

Cristianismo

professora

Farmácia imprescindível em sua casa

Imprimir e colocar em local bem visível…

DOENÇA

REMÉDIO

POSOLOGIA

Alergias

Monte Velho

1 copo

Anemia

Dão Grão Vasco

4 copos

Arterosclerose

DouroEsteva

2 copos

Bronquite

Quinta da Bacalhôa

3 copos

Constipação

Periquita

4 copos

Icterícia

PortoFerreira

2 cálices

Diarreia

Duas Quintas

4 copos

Hepatite

Murganheira Reserva

1 garrafa

Ciática

Barca Velha

4 copos

Gripe

João Pires

2 garrafas

Hipertensão

Muralhas

1 garrafa

Artrite

Raposeira

2 taças

Depressão

Valle Pradinhos tinto

3 copos

Obesidade

PortoReal C.ª Velha

5 cálices

Cirrose

C.R.F. Reserva

3 garrafas

Reumatismo

Fundação E. Almeida

2 copos

Enxaqueca

Herdade do Esporão

4 copos

Lombalgia

Valle Pradinhos branco

4 copos

Alzheimer

Fragulho

1/2 copo

Situações críticas: Dobrar dosagem recomendada

As cuecas da mãezinha

alentejano

Dois alentejanos passeiam numa rua de Beja, quando reparam numa jovem mais
que boa que caminha em direcção deles.

Diz um ao outro:

– Veja só, compadre! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!

– Nã me lixe, compadre, que isso nã é possivel, que ela nem sequer conhece a
minha mãe!

– Claro que sim… aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe!
Pergunte-lhe e logo verá…

– Desculpe, menina… De quem são as cuecas que traz vestidas?

– Da puta que o pariu!

deixem o artista terminar o desenho

Supositório no burro

burro

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro estacou.
Pensou o homem: Este burro fdp estacou e eu é que vou ter que levar a carga
toda.

Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve
saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à oficina:

– Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

– Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e
outro de malagueta.

Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele continuar a não andar, você mete
o de malagueta.

Mas cuidado que ele pode acelerar demais…

-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos…

No outro dia…

– Então Sr. António, o burro pegou?

– Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro… e se não
boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!

trator racing

Um verdadeiro Milagre !!!

Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda força e pergunta:

– QUEM É VOCÊ ???

Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:

– QUEM É VOCÊ ???

Mantém-se o silêncio e ela aperta ainda mais. Com os ditos a escaparem-lhe entre os dedos, volta a perguntar :

– QUEM É VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :

– O JOÃOOOOO….

Voltando a apertar com força, ela pergunta:

– QUE JOÃO ???

E ele diz:

– O MUDO !!!

Oftalmologista Sádico

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Apanhados pela ASAE

ASAE

Carne+de+Vaca+com+Cavalo

Carne+de+Vaca+com+Cavalo

Maridos na era moderna

marido

TIPOS DE MARIDOS:

DVD,

DVD-R,

CD e

VHS

PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS E PARA OS HOMENS SE

CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:

Sabe o que é um marido DVD ?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme

E um marido DVD-R ?

É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca

E um marido CD ?

É aquele que Come e Dorme

Moral da história:

NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS…Várias Horas de Sexo

Só que deixaram de fabricar…

Humor universitário

Na biblioteca duma universidade um tipo pergunta a uma moça: ‘Importa-se que
me sente ao pé de si?’

A moça respondeu em voz muito alta: ‘Não, não quero passar a noite consigo!’

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o indivíduo, visivelmente
embaraçado.

Passado um pouco a moça foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:
‘Eu estudo psicologia, por isso sei o que um homem está a pensar. Ficou
embaraçado, não foi?

Então o fulano respondeu em voz muito alta: ‘Quinhentos euros por uma noite?
Isso é demais!’

Desta vez toda a gente na biblioteca olhou chocada para a rapariga.

O indivíduo sussurrou-lhe então ao ouvido: ‘Eu estudo direito, por isso sei
como lixar o parceiro!

E alguém ainda duvida que ele é o maior ??

Alex Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo
recebidos por Deus.
Deus: Fergusson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Fergusson: Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se
Homens!
Deus: Muito bem, senta-te então à minha esquerda!

Deus: Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola: Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa
campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus: Está bem, senta-te à minha direita!

Deus: E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho: Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!!

Há que saber reconhecer

corno
taxista

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto,
entra num táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de
ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e
pretende apanhá-la em flagrante.

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante
pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama
com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

– Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te
disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei
para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém
a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Club!

Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:

– O que é que você faria?

O motorista responde:

– Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.