7 facts

Diferença entre Amigos e Amigas

corno

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois
disseram que ele ainda estava lá!

Cinco quilos de favas…

burro
padre

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:

– Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

– Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

– Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas
confessar!!!

Filhos…

papagaio

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e
prosperaram.
Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que
conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.
O segundo disse:
– Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
– Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe
gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia
todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu
tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu
a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio
recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos
presentes:
“José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos
quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda”.
“Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o
tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito
mal educado.”
“Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a
tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.”

APÓS A MORTE…

Um casal fez um acordo:

Se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como
seria.

O marido foi primeiro. Contatou a mulher e lhe contou:

– Meu bem… levanto-me cedo e faço sexo.

– Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.

– Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.

– Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…. mais sexo.

– Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.

– Aí durmo, muito bem, para me recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo
igual.

A mulher pergunta:

– Você está no Paraíso?

– Não, já reencarnei… Agora, sou um coelho, numa fazenda, em Atibaia…

65 anos de casados! Ainda há homens como antigamente!

Um casal de velhotes faziam 65 anos de casados e foram a um restaurante
festejar.

Diz o velhote – Minha Rainha, onde te queres sentar?
– Aqui – diz a velhota.
– Princesa, queres um aperitivo?
– Sim, obrigado.
– Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
– Meu doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
– Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos
anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
– Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

Cinco regras para um homem ser feliz

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, cozinhe, limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher em quem confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. E muito, muito, muito, muito importante, que essas quatro mulheres não se encontrem!

Made em China...

alentejano

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas…,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
– Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo

Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras
e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!

Estes produtos chineses são uma merda !

Subtileza feminina...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, “Desabotoe a camisa.”
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: “Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também… ”

Mãe e filha recém casada vão ao médico

Mãe e filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:

– Sabe Sr.Doutor… o meu marido… eu queria que nos aconselhasse… ele…

– Ele está doente?

– Não, não é isso… mãezinha diz tu!

– Sr.Doutor… o marido dela anda com umas manias… pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo!

O médico muito espantado:

– A mim?! Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

Trocar a lâmpada consante o signo

QUANTAS PESSOAS DE CADA SIGNO SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

AQUÁRIO: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

PEIXES: O quê?! A luz está apagada?!

CARNEIRO: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

TOURO: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.

GÉMEOS: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

CARANGUEJO: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

LEÃO: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

VIRGEM: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

BALANÇA: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se fôr uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou…

ESCORPIÃO: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia?

SAGITÁRIO: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

CAPRICÓRNIO: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.

O meu marido deu-me flores

MORENA:

– O meu marido hoje mandou-me flores! – Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

LOIRA:

– A sério? Porquê? Não tens jarras???

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa bem modesta.

– ‘Diga ?’ , pergunta ela.
– ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
– ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
– ‘Não, eu só quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, 18 anos, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 1000 Euros por visitinha e rápida, pois há mais clientes….. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 10 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
– ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? ‘
– ‘Sou alentejano de Cuba ! ‘, responde o velhinho
– ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!’
– ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 3000 Euros.’

BOA PERGUNTA

Porque é que quando a mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem “Parabéns!”

Mas ninguém esfrega o pau do homem e diz: “Bom trabalho!”?

O bêbado e a dama de preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: – Hic… Madame, me dá o prazer desta dança? E ouviu a seguinte resposta: – Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque ‘Madame’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!