Soccorrismo

Não percebo muito de socorrismo, mas parece-me que a da direita é a que está a fazer mais pela recuperação do desgraçado.

O cão do Lance Armstrong

Barriga é barriga ...está de mais...

BARRIGA É BARRIGA…

Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: ‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer : EU SOU GOSTOSA! Em braile!

A IDADE TEM AS SUAS VANTAGENS...

mulher

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.

Ao voltar a casa, pára num quiosque para comprar uma revista. Então, não se conteve e perguntou ao empregado:

– “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”

– “Cerca de 32” – respondeu o homem.

– “Engana-se, tenho exactamente 50” – disse sorrindo.

Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia.

A rapariga responde: – “Talvez uns 29”.

Com um grande sorriso ela responde: – “Nada disso, tenho 50”.

Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma pergunta.

O empregado responde: – “Talvez uns 30”.

Orgulhosamente, responde: – “Tenho 50, mas obrigado!”.

Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:

– “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os seios posso dizer com exactidão a sua idade”.

A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:

– “Vamos a isso!”

Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto ela diz:

– “Ok, já chega… que idade tenho?”

Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:

– “A senhora tem 50 anos!”

Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:

– “Incrível, como conseguiu?”

O velhote com ar malandro responde:

– “Promete que não se zanga?”

– “Prometo que não” – disse ela.

– “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s…”

O Papagaio deficiente

corno
papagaio

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro e repara que o bichinho não tem pés nem pernas.

O fulano desabafa, em voz alta: “O que terá acontecido a este papagaio?”

O papagaio responde-lhe: “Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.”

“C’um caraças!”, diz o homem. “Pareces ter percebido o que eu disse!”

“Percebi tudinho”, diz o papagaio. “Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. ”

“Ah, é?!”, pergunta o homem, “Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. ”

“Bom,” diz o papagaio, “isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. ”

“Puxa!”, diz o homem, “realmente percebes e falas português!!”

“Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. ”

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.

“Desculpa, mas és simplesmente muito caro para mim.”

“Psssst!”, diz o papagaio, “Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja”.

O homem oferece 30 euros e acaba por sair da loja com o papagaio. Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe “Psssst!” e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. “Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher… E do carteiro”.

“De que estás a falar?”, pergunta o homem.

“Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente” .

“O QUÊ???”, Exclama o homem, incrédulo. “E DEPOIS, o que aconteceu?”

“Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la”, disse o papagaio.

“Meu Deus!”, exclama o homem. “E depois o que se seguiu?”

“Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, iniciando pelos seios e lentamente prosseguindo a descer…”

“BOM???” pergunta o homem desvairado, “E DEPOIS O QUE ACONTECEU??”

”Merda, isso queria eu saber! Fiquei com tanta tusa, tanta tusa, que acabei por cair do poleiro!

Quer melhorar a relação com o seu chefe? Siga estas nove atitudes

Quer melhorar a relação com o seu chefe? Siga estas nove atitudes

Que tipo de relação mantém com o seu chefe?

Considera-o um exemplo a seguir ou não o aguenta mais?

Se pertence ao grupo de pessoas que sai frequentemente do trabalho com dores de cabeça e com vontade de largar tudo por causa do chefe, é chegada a hora de fazer alguma coisa. Ainda por cima, uma pesquisa feita pela Universidade de Estocolmo, com 20 mil homens, entre 20 e 60 anos, em cinco países europeus (Finlândia, Alemanha, Polónia, Itália e Suécia), concluiu que o mau chefe não dá apenas dor de cabeça aos subordinados, ele pode também prejudicar bastante a saúde dos mesmos.

Segundo o estudo, “o risco de sofrer um ataque cardíaco é 25% maior entre os funcionários que têm um chefe rigoroso demais e sem razão, injusto e, principalmente, desmotivador”. Portanto, se tem de lidar com chefes do tipo mesquinhos, egoístas, manipuladores, arrogantes, agressivos ou algo semelhante, e não está a conseguir, o melhor que tem fazer é mudar a sua atitude para com ele.

Repare: não pode mudar o seu chefe mas pode mudar-se a si mesmo. Seguindo princípios da filosofia Zen , Stanley Bing apresenta, no livro de sua autoria “Lançar o Elefante – Zen e a arte de ter o chefe na mão”, um percurso de nove atitudes que podem acabar com o sofrimento e assegurar a paz interior:

1ª Não se preocupar As preocupações desgastam-nos e impedem-nos de nos ocuparmos daquilo que é realmente importante em cada momento, ou seja, o trabalho a executar “aqui e agora”.

2ª Não ter esperança Certos acontecimentos parecem provocar mudanças nas pessoas mas cedo ou tarde acabamos por ver que não mudaram. Se não criarmos demasiadas expectativas em relação aos outros, fica mais fácil de lidar com eventuais desilusões.

3ª Não falar. Deixar o chefe falar e mantermos uma atitude de escuta e de silêncio pode ser mais poderoso do que falar muito. O nosso silêncio pode dizer mais do que mil palavras. E quando falamos, devemos dizer algo que valha a pena, evitando entrar no registo daquele que não foi capaz de falar convenientemente.

4ª Não reagir. Manter autocontrolo perante os excessos do chefe, criando um certo distanciamento. Ele pode resmungar, gritar, insultar, mas se não nos deixarmos influenciar por isso vamos desarmá-lo.

5ª Não julgar É verdade que as outras pessoas falham e fazem coisas que não devem, mas quem somos nós para as condenar? Deixemos que elas façam o seu próprio julgamento…

6ª Não ouvir É importante escutar ativamente os outras pessoas mas devemos procurar não ouvir aquilo que não interessa, não é importante ou nos pode prejudicar de alguma forma. Sejamos seletivos.

7ª Não pensar Há que aprender a refletir sem pensar, esvaziando a mente de tudo aquilo que nos possa condicionar. Como será uma decisão tomada depois de nos “buzinarem aos ouvidos”? Que tipo de pensamentos vamos ter? Refletir (ou meditar) é o melhor remédio.

8ª Não sentir Quando permitimos, o chefe faz-nos ter sentimentos menos bons, que nos tolhem, como por exemplo o medo. Temos, pois, de nos libertar desses sentimentos. O ideal é alimentar a relação com um sentimento superior: o amor incondicional.

9ª Não desistir Desistir do trabalho? Por causa do chefe? Não, até porque podemos encontrar outro do mesmo género ao virar da esquina, a menos que estejamos preparados para nos tornarmos chefes exemplares. Há que perceber que estamos ali para trabalhar, esse é a nosso dever. Por isso, há que seguir em frente!

Experimente e verifique o resultado. Poderá ter muito a ganhar. Livro recomendado:”Lançar o Elefante” de Stanley Bing Sinopse: O treino adequado para quem quer ter o chefe na mão. No mundo dos negócios só há uma verdade indesmentível: não se pode escolher o chefe. Por isso, se não quer correr o risco de ser esmagado pela pata do elefante (o seu chefe), ou está cansado de viver à sombra dele, só tem uma solução: ler este livro e mudar de vida. Tudo o que você precisa é de treino adequado, e de alguém que o ensine a alcançar o verdadeiro poder. Em “Lançar o Elefante”, Stanley Bing recorre à filosofia zen para nos ensinar a sobreviver na ‘selva’. Cada capítulo dá pistas para conhecer, entender e, finalmente, domar os elefantes que se acham os donos do mundo.

Motivational Posters...

Sexo com cadáver

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz:

– Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.  Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

– Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO.

ADEUS Mamãe

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha! Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

– Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

– Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

– Sim. Se eu puder lhe ajudar…

– Você pode se despedir de mim dizendo “Adeus, mamãe, nos vemos depois”? Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!

– Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha. A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

– ADEUS filho… Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

– ADEUS mamãe, nos vemos depois? – Sim… nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

– R$ 554,00, diz a moça do caixa.

– Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

– Mas as compras da sua mãe… ela disse que você pagaria!!!

– VELHA FILHA DA PUTA!!

Portugal (Diogo Cão volta a descobrir Angola)

 

 

BARBEARIA UNISEXO

Diversificar é a chave! Há que ter ideias para rendibilizar o negócio…inspirem-se para os vossos ramos de actividade e …2013 melhorará…

 

Passos Coelho vai

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz: – Vejo o senhor a passar numa avenida, em carro aberto, com o povo a acenar. Encantado, Passos Coelho, pergunta: – E a multidão, está feliz? – Como nunca! – E o povo, corre atrás do carro? – Atrás e à volta. Como loucos! – A polícia até tem dificuldade em abrir caminho – As pessoas, carregam bandeiras, dísticos? – Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança A sério?! E gritam, cantam? – Gritam: “Agora sim!!! Agora tudo vai melhorar! ” – E eu, como é que eu reajo? – Não dá p’ra ver. – Não dá p’ra ver?! – Não! – O caixão vai fechado…

“As Cinquenta Sombras de Grey”

Quatro homens costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso. …
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que não podia ir…
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
– Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te vir?
– Bem, ontem à noite, depois de acabar de ler “As Cinquenta Sombras de Grey”, a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora, faz tudo o que quiseres…”.”
VIM PESCAR!

AVISO - Compras na Internet - CUIDADO!!

pénis
Cuidado com as compras na Internet NOVA FRAUDE NA INTERNET
Vê como funciona:
O nosso colega César pagou 100 euros por um aparelho para aumentar o pênis.
Os filhos da p… mandaram-lhe uma lupa!

 

Censos 2012