Natal Crocante

Hoje, quando me levantei da cama, O meu pescoço fez “treck” Descrição: image Quando me espreguicei, minha coluna fez “crack” Descrição: image Quando me baixei para pegar meu sapato, meus joelhos fizeram “creck” Descrição: image Então relaxei… Descrição: image E conclui que NESTE NATAL ESTOU A FICAR CROCANTE!

B

As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, Paris, tudo isto já está fora de moda. Esta é a explicação moderna e tecnológica: Um certo dia, um filho pergunta ao seu pai: – Papá, como foi que eu nasci? – Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso. Vou então explicar o que deves saber: Um dia, o pai e a mãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos. Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se verem num cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do blackBerry. E desta forma conhecemo-nos e apaixonámo-nos. Até que um belo dia decidimos partilhar os nossos ficheiros. Metemo-nos dissimuladamente na casa de banho e o papá introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamã. Quando começou o download dos ficheiros, demo-nos conta de que nos tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível de apagar os ficheiros. Passados nove meses……apareceu o Vírus…. ________________________________

A primária nos dias de hoje…

escola
joãozinho
professora

________________________________ default iconimage001.emz

Festa de Natal da empresa

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de “amigo secreto” pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para todos.

Patrícia

______________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la “Festa do Fim do Ano”, pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

_____________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer “Exclusivo para os AA”, vocês deixarão de ser anónimos, não será?…Como faço então?

Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo?

Patrícia

________________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos… Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos “Vigilantes do Peso” se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa?

Patrícia

__________________

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!… Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!

E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!

Entenderam?

Da Vaca, directamente para a puta que os pariu

________________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco – Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!

João

________________________________

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Porto...

ESTA AGÊNCIA DE SONDAGENS É DE INTEIRA CONFIANÇA…

*Quando os jogos do S. L. BENFICA são televisionados:

a produção da indústria em Lisboa cai 22% * o movimento do comércio em Lisboa cai 35% * o movimento dos restaurantes cai 40% * o movimento nas ruas de Lisboa cai 89% * os shoppings têm queda de movimento de 62% * os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96% * diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW…

 

 

Quando os jogos do SPORTING são televisionados:

a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68% * o Presidente da República manda dizer que não está * o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está * o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está * o ‘lobby’ de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo, o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%, o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões * em resumo, o País fica ingovernável.

 

 

Quando os jogos do PORTO são televisionados:

os assaltos à mão armada diminuem 79% * redução de 62% dos assaltos nos semáforos * os assassinatos caem 74% * o movimento de travestis diminui em 99,9% * os sequestros sofrem uma redução de 78% * os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do PORTO…

 

Anedota

escola
professora

________________________________

O enterro da sogra

O homem chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas na cara. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta-lhe:

– O que foi que aconteceu, sofreste algum acidente?

– Não rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!

– Mas, e quanto a esses ferimentos?

– É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Teste do amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 – Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 – Aguarda exactamente uma hora…
3 – Abre a bagageira…
4 – Vê quem está feliz por te ver novamente.

É impressionante!

humor do Olimpo

Até no Olimpo já se contam anedotas sobre as consequências da interminável crise grega.

Há quem diga que Hércules suspendeu os seus 12 trabalhos por falta de pagamento e que Aquiles agora vai tratar o seu calcanhar num hospital público.

Há quem diga que Narciso vendeu os espelhos para pagar as dívidas, que Hermes trabalha nos correios, que Dionísio vende vinhos à beira da estrada e que Sócrates inaugurou o Cicuta’s bar para ganhar uns trocos.

As más-línguas até dizem que Afrodite aceitou posar para a Playboy e que a caverna de Platão agora abriga milhares de pobres que perderam a casa.

Marcelo Rebelo de Sousa no voo de Lisboa para o Porto

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

– Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

– Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

– Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

– Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

– Então manda! – encorajou o professor Marcelo.

– Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

– Sim. – disse o professor.

– No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes… Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta…

E o garoto concluiu:

– Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de “merda” nenhuma?…