Desejo Sexual

Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher
vêm de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos
traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz:
“-Oh amor…agora não tenho vontade… Por favor, abraça-me somente…”
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!…
E eu:
“-QUÊÊÊ??????”

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas
têm na ponta da língua:

“-Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais
de uma mulher!”

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do
Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de
água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto,
para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci…..

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês…
Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3
modelos caríssimos da Cartier…
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de
estar ali, disse-lhe:
“-Leva os 3, amor.”
Então disse-me, olhando para uns sapatos de 290eur, que estava mesmo a
precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel,
uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as
compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima
para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis!)
Entrou em choque quando eu lhe disse:
“-Compra tudo o que quiseres, meu amor.”

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim:
“-Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices
mágicas de todas as mulheres)… Vamos à caixa pagar.”

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

“-Oh amor… agora não tenho vontade de comprar tudo isto…”

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse:
“-Abraça-me somente!”

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda
do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
“-QUÊÊÊ??????”

Respondi-lhe, magoado:
”-Vocês são todas iguais!!! Não sabem entender as necessidades financeiras
de um homem!…”

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TRÊS TIPOS DE GALOS…

Reuniao c chefe

corno


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as crianças sao mesmo tramadas

escola
joãozinho
professora

Todas as crianças haviam sido fotografadas e a professora estava a convence-las para pedirem aos seus pais para comprarem as fotos do grupo.
– Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos dizerem “Ali está a Catarina, é advogada” ou também “Este é o Miguel. Agora é médico”.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
– E ali está a professora. Já morreu.

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A linha que separa, está na moda


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Mais umas do Joaozinho

escola
joãozinho
professora

Professora: Porque é que chegaste atrasado?
Joao: Por causa do sinal.
Professora: Qual sinal?
Joao: Aquele que diz, “Aproximação de escola, abrande a marcha.”

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Gritos durante o acto …

corno

Um Sportinguista comentou:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, consegue ouvir.

E o Benfiquista:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, também consegue ouvir.

O Portista, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
– Pois pois carago, a minha mulher, durante o sexo, grita tão alto, tão alto, que eu até consigo ouvi-la perfeitamente, quando estou lá ao fundo da rua no café da esquina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Humor finíssimo


Um tipo vai a uma casa de chá, onde estão senhoras educadas e pergunta:
“Há aqui algum sítio onde se possa mijar?”
Uma das senhoras responde:”Olhe, o senhor naquele corredor vira à direita,
na segunda porta está escrito cavalheiros. Não faça caso, entre.”

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa

gay

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

– Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

– Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.

– Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

– Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas…

– Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

– Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

– Agora… tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

– Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

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Isto é como Portugal!

No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
– Isto é como o Brasil, forte e invejado!!
Obama desce as calças, vira o rabo e diz,
– Isto é como a América, impenetrável!!!
Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau diz,
– Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar.

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