o Joãozinho

escola
joãozinho
professora

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita dum inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
– Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
– Ca-ne-ta!
– Sim senhor, agora isto. – e volta a escrever, desta vez BORRACHA – Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
– Bo-rra-cha!
– Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. – e ele escreve SINO.
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
– Pu-nhe-ta!

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Final da Champions

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Afinal sempre há anedotas românticas!…

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a
conversar:
– Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o
acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?
– Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo
assim?
– Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque
entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e
maravilhoso?
– Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem
manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.
– Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na
minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?
– Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa
boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.
– Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o
teu pau do meu cu, que já tá a começar a doer…

“Nicola” (nos pacotes de açúcar do Norte)

Pedido de emprego no supermercado

Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado pedir-lhe trabalho.
– Bem – diz o amigo – estou a precisar dum vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe:
– Em que posso ter o gosto de servi-la?
– Preciso dum limpa vidros.
– Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?
– Mas eu não preciso dum limpa móveis!
– Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?
– Mas… o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!
A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve pôr o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar. O amigo aceita logo o desafio.
– Em que posso ajudá-la?
– Olhe, preciso duma embalagem de TAMPAX.
– Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?
– E para que é que eu preciso disso?
– Ora, ora, se vai ter que estar uns dias sem sexo, pode-se muito bem ir distraindo a limpar a casa!

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A evolução !

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Negativa a Geografia

Um menino chega a casa a chorar depois de sair da escola.
– O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
– Tive zero a geografia.
– Por quê?
– Não sabia onde é Portugal.
– Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura …
– Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa da região.
E a mãe procura, procura………
– Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura …
– Porra … Portugal não pode estar muito longe. A governanta
é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

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Deus português

Um menino de 9 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para “Deus-Portugal”
Resolveram mandá-la para o Passos Coelho.
Passos ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o menino, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma “criança pequena.
O miudo recebeu os 10 euros e imediatamente notou o endereço do remetente: Governo Portugues.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
– Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa pelo Governo Portugues, esses filhos da P**A …, ficam logo com 90% !!!

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A vida sexual e a Coca-Cola…


A vida sexual e a Coca-Cola !!!

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

– E como vai a tua vida sexual ???….
– Igual à Coca-Cola …….

– Ui, que beleza !!!…. Cheia de gás, heim ?!!!….

……………….

– Nada disso !!!…. Antes era ‘NORMAL’, depois ficou ‘LIGHT’ e agora é ‘ZERO’ !!!!

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Feelings – Obama, Putin, Sarkozy

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Tecnologia de ponta!


Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede
telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos
de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises,
concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à
base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicada a seguinte
notícia: “Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja,
Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma
profundidade de 5000 m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela
região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de
comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida, hoje em dia, pela designação
de “Wireless”.

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Conselho de amigo

mulher

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Um casal de alentejanos no ballet

alentejano

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao “Lago dos Cisnes”.
A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme
profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda, e envergonhada pergunta ao marido:
– Maneli, adormeci… Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
– Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pêis p’ra nã te acordari!

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ESPERMOGRAMA…..

médico

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas… uma mão,outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

– Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?

na aula de noçoes de medicina

avô
joãozinho
professora

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital.
– Cintia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– E quem te deu?
– A minha mãe.
– E o que ela disse?
– Que serve para cortar a pele.
– Ah, parabéns! Vinicius, o que você trouxe?
– Uma seringa.
– E quem te deu?
– Meu pai.
– E o que ele disse?
– Que serve para dar injecções.
– Meus parabéns. Kiko, o que você trouxe?
– Um termómetro.
– E quem te deu?
– Meu tio.
– E o que ele disse?
– Que serve para medir a temperatura.
– Óptimo! E você, Juninho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– É um balão de oxigénio.
– E quem te deu?
– Eu tirei à minha avó.
– E o que ela disse?
– Devolve, devooooooolveeee, devoooooo…

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