Pedreiro alentejano

alentejano
médico

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem, decidiu
consultar um médico:

– Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada…
sento-me na sanita… e não sai nada, absolutamente nada.

O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:

– Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.

O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cú e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:

– Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?

– Deixe de limpar o cú às sacas de cimento.*

ALENTEJANO enfrentando o Bullying

alentejano


O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando
entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem
roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua
força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros…

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
– Aquele gajo não era grande homem!
– Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:
– Nem grande motorista … acabou de passar com o camião por cima de três
motas que estavam ali paradas !!!

O parto da prostituta

polícia

O tipo está preso na esquadra, todo partido. O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: “Para onde vai isso?” E eu respondi: “Vai pra puta que pariu”. Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

O Cuco

bêbado

A noite passada, fui convidado para um jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS dos Putos dos tempos de estudantes e coboiadas”.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Claro que ela não acreditou e eu soltei um : – “Eu prometo!”
As horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa o relógio andou às voltas…
Por volta de 3 da manhã, bêbedo que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Percebi logo que a minha mulher podia acordar, e fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei mesmo orgulhoso de mim por ter uma ideia tão brilhante mesmo com uma bebedeira de caixão à cova… de certeza que ela não ía resmungar de manhã.
E claro que de manhã ela perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um bocadinho desconfiada. Ufa!!!
Depois disse: – Amor! Temos que comprar um cuco novo.
Porquê ? perguntei…
Respondeu ela:
– Bom, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassssse tou fodido!”…
Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes…
Depois bateu com os cornos na porta do corredor e mandou um “Puta que pariu”.
Entrou no quarto tropeçou no gato, disse “Merda!”…
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

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O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

bêbado

O bêbado, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!

Chega a outra casa e repete:

O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode……

Outra casa…..

Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo……
Não, deixe lá…..responde o bêbado!

Outra casa…

Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbado responde:
Então, por favor, venha cá abaixo…..
ver se sou eu!……

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Pedido de Informação – Problema de pescador

Um mimo da sogra

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
– Olh’ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez.
– Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a
senhora fez !!!
E a futura sogra responde:
– Vai lavar as mãos rapaz ! Os bolinhos são de coco !!!

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O velho Alentejano e o punk com crista de galo

alentejano

Em pleno Baixo Alentejo, pelo Cercali, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
– O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

O velho responde:
– Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha… e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:

– “…Será que este cabrão é mê filho?!…”

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4 DBA’s only

Whenever a developer puts you in troubles, no matter which database you are dealing with, you can always reply with the following statement:

SELECT FINGER FROM HAND WHERE ID = 3;

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a boa e a má notícia no consultório

médico

Diz o médico para o doente:
– Tenho uma boa e uma má notícia.
– Comece pela boa doutor.
– A sua doença vai ter o seu nome.

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uma questão de médico

médico

– Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
– Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

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o casal recém casado

gay
médico

Mãe e filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
– Sabe Sr. Doutor… o meu marido… eu queria que nos aconselhasse… ele…
– Ele está doente?
– Não, não é isso… mãezinha diz tu!
– Sr. Doutor… o marido dela anda com umas manias… pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo!
O médico muito espantado:
– A mim?! Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

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Só tem seis meses de vida

médico

O médico abre o jogo para o paciente:
– Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
– E agora doutor? O que eu faço?
– Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
– Porquê, doutor?
– Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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no inicio…

médico

O psiquiatra pergunta ao paciente:
– Pode me contar desde o princípio…
– Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…

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A lebre e a tartaruga ..

Fábula(s) “up grade”…

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