SALAZAR & A POUPANÇA …

salazar


“Senhor Presidente, hoje não apanhei o eléctrico; vim a correr atrás dele e
poupei oito tostões”
– disse o funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira
Salazar.

Respondeu Salazar de imediato: “Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi
teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo”.

O Carlinhos tinha um irmão…

joãozinho


O Carlinhos tinha um irmão, o menino Zezinho. Só que os dois eram muito diferentes, pois o Carlinhos era todo Jet-7 e o Zezinho, coitado, era um pouco abrunho. De qualquer forma, os amigos do Carlinhos convidaram o Zezinho para um jantar muito ‘in’. O Zezinho aceitou o convite e foi ao jantar. Só que, como o jantar era cheio de finesses e comidas muito esquisitas, o Zezinho não comeu nada durante todo o jantar, mas este decorreu normalmente. Entretanto, chegou a hora da sobremesa: a fruta. Estava um betinho na ponta oposta ao lugar onde estava o Zezinho e este pede:
– Por favor menino Zezinho, será que me pode passar as Lágrimas de Vénus que estão mesmo ao seu lado?
“Lágrimas de Vénus? Mas que porra é esta?” pensou o Zezinho. Vira-se para o irmão, pergunta-lhe o que são as Lágrimas de Vénus e este responde-lhe que são as uvas. O Zezinho pega na bandeja das uvas e passa-as ao betinho que as pediu. Passado mais um bocado, vira-se outro betinho e pede ao Zezinho que lhe passe os Bastões de Zeus. “Bastão de Zeus? Mas estes gajos são doidos ou quê? Não sabem pedir as coisas pelos nomes?” pensou o Zezinho. Vira-se novamente para o irmão, pergunta-lhe o que é o Bastão de Zeus e este diz-lhe que são as bananas. O Zezinho pega nas bananas e passa-as para o betinho que estava no fundo da mesa. Entretanto o Zezinho não comeu nada durante todo o jantar e estava com uma galga do caraças. Assim sendo, começa a reparar nuns belos, redondos, grandes, saborosos e apetitosos melões que estavam no fundo da mesa. Só que, lembrou-se que não podia pedir melões, tinha que encontrar as palavras certas para designar aqueles deliciosos melões. Depois de muito pensar, vira-se para o betinho que estava ao pé dos melões, e muito descontraído, pede:
– Olhe, rico, será que me pode passar os Colhões do Hércules?

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Diferença entre Oo e oO

polícia

Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia….
No dia do julgamento o juiz estava de bom-humor e disse-lhes:

– Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese!
– Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
– Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal e o juiz perguntou para o primeiro homem:

– Como foi a sua semana rapaz?

– Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

– 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.
– Que maravilha!
– O que lhes disse ?

– Eu usei um diagrama, meritíssimo.
– Desenhei 2 círculos como estes:
Oo
– Depois apontei pró círculo maior e disse:
– Este é o seu cérebro em tamanho normal…
– E apontando para o menor…
– Este é o seu cérebro depois das drogas!

– Muito bem!
Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.

– E você?
– Como foi a sua semana?

– Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas…

– 234 pessoas!?
Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!
– Incrível!!!
– Como conseguiu isso?!

– Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
– Desenhei 2 círculos como estes:
o O
– Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:
– Este é o vosso cu antes de irem para a prisão…

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Cópia da cópia deu erro….

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se
surpreendeu ao ver que os monges faziam o seu trabalho, copiando a partir de
cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o velho abade e sugeriu que, se alguém cometesse um erro na
primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O
abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que
achava procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro,
onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há
muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço, decidiu descer e ver o que estava acontecendo.
Encontrou o velho abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas,
batendo com a cabeça ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro.

Espantado, o jovem monge perguntou:

– Abade, o que aconteceu?

– Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!… CARIDADE… era CARIDADE! Eram votos de
“CARIDADE” que tínhamos que fazer… e não de “CASTIDADE”!!!

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Quino, desiludido com o nosso século…

Quino,mafaldinha,

Quino, o cartonista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou assim impresso o seu sentimento:

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http://3.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmf9vmG2I/AAAAAAAASTI/T_cwpKHPXnM/s1600/quino5.jpg

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A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais.

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Hierarquia

cão

A Hierarquia vê-se no olhar…

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30 placas de casas de banho criativas

30 placas de casas de banho criativas

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O estudante que teve 0% num exame, mas que não errou em nenhuma resposta.

escola
joãozinho
professora

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
Num a pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na
outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto
tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de
cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

Como la Coca Cola

– Y como va su vida sexual comadre??

– ?Pues como la Coca-Cola?.

– Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso?????

– ?Primero normal, despues Light y ahora Zero!?

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo

mulher

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem
pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
“A senhora também se peidou?”

cada um tem as suas… :)

DICAS – Idéias geniais e baratas p/ facilitar sua vida.

23 Idéias inteligentes para tornar a vida mais fácil

Description:
Descasque os morangos usando um canudo.

Description:
Esfregando uma noz em seus móveis você irá disfarçar arranhões.

Description:
Guarde maçãs cortadas, prendendo-as com um elástico.

Description:
Faça uma revisão em seu armário.
Coloque as roupas de cama dentro das fronhas.

Description:
Aumente o volume, colocando seu iPhone ou iPod em uma tigela.
A forma côncava amplifica a música.

Description:
Reutilize a embalagem de lenços umedecidos para armazenar os sacos
plásticos.

Description:
Adicione este item a sua bolsa de praia.
O talco limpa a areia de sua pele facilmente.

Description:
Anexe uma tira de velcro para a parede para armazenar brinquedos macios.

Description:
Coloque dois fios de arame no teto para para armazenar
papéis de presente.

Description:
Para encontrar pequenos itens perdidos, como brincos, coloque um
pano sobre a mangueira do aspirador.

Description:
Crie uma transportadora de bolinhos fazendo cruzes
numa tampa de caixa de papelão.

Description:
Para aqueles que não suportam amassados e deformados:
como dobrar perfeitamente um lençol.

Description:
Quer perder seus badulaques de banheiro? Então use fitas magnéticas
atrás da porta para armazenar grampos, pinos, pinças e outros.

Description:
Use as toucas de banho dos hotéis para guardar seus sapatos usados
em viagens.

Description:
Uma forma de bolinhos pode se transformar num ótimo porta-trecos.
Dica: use copos plásticos resistentes.

Description:
Use as “bread tags” para fazer rótulos para os cabos.

Description:
Asse bolos diretamente nas casquinhas de sorvete, assim será
muito mais divertido e mais fácil para as crianças comerem.

Description:
Suas pipocas de microondas em um simples saco de papel.
Muito mais saudável e mais barato.

Description:
Instale uma vareta para pendurar suas embalagens de limpeza.

Description:
Coloque sua forma de bolos de cabeça para baixo para fazer a massa de
cookie.
Depois de prontos, você tem cookies para frutas ou sorvetes.

Description:
Congelar Aloe Vera em bandejas de cubo de gelo para alívio
de queimaduras solares.

Description:
Criar um jardim vegetariano usando calhas fixadas em paredes.

Description:
Use caixas de ovos para separar e armazenar suas decorações de Natal.

SAMISUNGUI PIQUININO

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
– Qual é o modelo do seu telemóvel?
– É um Samisungui.
– Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar?
– É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica…
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
– É preto ?
– Sou …!

As dívidas são para pagar

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Mas, todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal conselheiro da Corte e pediu-lhe que fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto, concordou, a troco de mil moedas de ouro.

Pereira aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha.

A comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

Consultados os médicos sem sucesso, surge Gaio que garante que apenas uma saliva especial, aplicada por quatro horas, poderia curar o mal. E que essa saliva só poderia ser encontrada no Pereira.

O Rei ficou muito feliz e chamou o Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, fazendo o que sempre desejou.

No dia seguinte o conselheiro reclamou a dívida, mas o Pereira recusou-se a pagar. Sabia que Gaio nunca poderia contar ao Rei.

Foi um tremendo erro.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei!…

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A raça que irá salvar o País.

alentejano

É esta raça que ainda vai salvar o País.

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A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho….
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão:

– Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e
aquela paz interior do tipo “não há nada que me chateie”;
– dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da
vida;
– dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e
autobiográficas;
– dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de
nos escarrancharmos nos camelos;
– dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são
eles que nos estão a enganar a nós;
– dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
– dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das
raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua
qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma
coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das
que se exigem para bem governar».

E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?

Era um descanso!!!…