UM HOMEM BÊBADO

bêbado

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas.
Diz uma delas:
– Que horror, que cheiro a álcool!
Ele responde :
– Mau, começamos mal … também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!

Festa de Natal de Empresa Portuguesa ….


COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia
23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de
bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
Natal … sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar ! Não se
surpreenda se o nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal !
A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de “amigo secreto” pode ser feita em qualquer
altura; no entanto, nenhum presente deverá exceder € 10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o
nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para todos.

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de ontem sobre a Festa de Natal
pretendeu excluir os nossos funcionários judeus ! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal,
mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la
“Festa do Fim do Ano”, pois teremos em conta também todos os outros
funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da
Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal
nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora ?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos
Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool…
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa
na mesa a dizer “Exclusivo para os AA”, vocês deixarão de ser
anónimos, não será ?…Como faço então ?

Quanto à troca de presentes, esqueçam ! Não será organizada uma vez que
os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto
não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo ?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso !!! Eu não sabia que no dia 20 de
Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa !

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um
problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos… Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à
noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham ?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos “Vigilantes do Peso” se sentem
o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto
possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos
homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que
estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na
comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa ?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes – Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos !?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar
de alguma coisa !… Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda ! Não vá … desampare a loja ! Ou
então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como
vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates
ecológicos da casa do cara*** e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu !

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos !
Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias.
Eu mesma os ouvi gritar ! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo !!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os
cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os
cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos
vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano !

E que guiem bêbados e morram todos … todinhos espatifados e
esturricados por aí !

Entenderam ?

Da Vaca, directamente para a p*** que os pariu

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco – Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós, desejando para a Patrícia um
rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o
sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano
e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas !

João Pacheco

A evolução da Ciência médica…

médico
mulher

AMOR ALENTEJANO

alentejano


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EDP – ELETLECIDADE DE POLTUGAL

chinês

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É tão fácil entender uma mulher...

namorado

É tão fácil entender uma mulher…

vingança terrível

corno

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro. Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe a gaita no torno e aperta até o outro não a poder tirar e deita fora a manivela do torno. Pega num serrote e mete-o nas mãos do outro. Este assustado pergunta:
– Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
– Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!

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Novo laboratório de genéricos em portugal

médico

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Ainda há maridos quase … quase … perfeitos …

marido


O marido liga para casa a meio da tarde:

– Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

– Tudo óptimo.

– Que bom! E as crianças estão bem?

– A brincar sem parar, não te preocupes.

– Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a
brincar.

– Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

– O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico…

– Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom…
está tudo tranquilo em casa, então?

– Fica tranquilo que está tudo bem.

– Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele
babydoll preto para mim?

– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que
tu mais gostas!

– Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto…

– Eu sei, eu sei…

– Daqui a pouco estou contigo meu amor?

– Vou ficar ansiosa à espera…

– Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, sim?

E emigrar? Não?

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ÔNIBUS ENTRE ABU DHABI E DUBAI

.
Recepção do primeiro ônibus para fazer o transporte entre Abu Dhabi e Dubai

Super Serviço de ônibus Abu Dhabi & Dubai
Velocidade de 250 Km/hr

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Já apanhou uma destas ?


Alguém anda a carimbar as notas em nome do FMI para lembrar os portugueses
de que é preciso comer menos!

Uma ideia original..!!

Já apanhou alguma destas?

INFIDELIDADE quem sofre são as crianças!!

burro


Na infidelidade quem sofre são sempre as crianças…

[cid:image001.jpg@01CCBE3D.1F10A9D0]

http://www.incredimail.com/index.asp?id=109378&rui=56114824

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O Padre e a Freira

padre

Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio…pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã … O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

‘Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão … Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

*Fim da história :

se pensaste que irias ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nosso pelos maus pensamentos …*

O poder do crachat

polícia

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho
lavrador:

– Preciso de inspeccionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de
droga!

O lavrador diz:

– Ok, mas não vá prá encosta ali à direita. E aponta para uma certa área.

O policia, autoritário, diz indignado:

– O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo? E tira do bolso um
crachat mostrando-o ao lavrador. Este crachat dá-me autoridade de ir onde
quero … e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder
a nenhuma pergunta! Está

claro? Fiz-me entender?!”

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da
“judite” a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior
touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, parece que vai
levar umas cornadas antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policia está apavorado …

O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as
forças:

– O seu crachat, mostre-lhe o seu crachat!!