ilusão de optica

Olha fixamente a figura e notarás que o homem vira a cara.

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“Doi-me imenso os maxilares”

gay


Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais
que um ou dois euros.
O primeiro diz:
– Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o
dinheiro que tinha.
– És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é
que vamos fazer?
– Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o
primeiro diz ao outro:
– E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa
a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
– Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?……
Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e… hop!… ajoelhar…. salsicha… expulsão…

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já
bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
– Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os
maxilares.

Ao que o primeiro responde:
– Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar…

Por que apenas as mulheres são usadas para Calendários???

mulher

Lições de um cachorro…

cachorro
escola

Ê AMO O MÊ ALENTEJO

alentejano


Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no
interior do Alentejo e pergunta ao agricultor…
– Esta terra dá trigo?
– Nã senhora – responde o alentejano.
– Dá batata?
– Tamém não!
– Dá feijão?
– Nunca deu um!
– Arroz?
– De manera nenhuma!
– Milho?
– Tá a gozar comigo?!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! Se plantar já é diferente…

O Poder da Vitamina C

1.

Afinal as laranjas têm múltiplas aplicações….

Um Madeirense


Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
– Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com
jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela,
porque um Madeirense é bonito… e… e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
– Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
– Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte;
Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso;
Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito…
Pergunta o pai entusiasmado:
– E? E?
Responde o filho:
– Então, e? E? Olha… “bati uma”, porque um Madeirense é autónomo e
independente!

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Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja!

igreja

Um casal idoso, um casal de meia idade e um casal jovem queria aderir a uma seita religiosa. O pastor disse-lhes:
– Fazemos uma exigência especial aos novos membros: que se abstenham de praticar sexo durante duas semanas.
Os 3 casais concordaram e voltaram passadas duas semanas. O pastor dirigiu-se ao casal idoso:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
O velho respondeu:
– Sim, sem problemas.
– Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
Dirigindo-se ao casal de meia-idade:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o homem:
– Na primeira semana não houve problema, mas na segunda tive de ir dormir para o sofá da sala, e lá conseguimos.
– Parabéns! Bem-vindos á nossa igreja! – disse o pastor.
O pastor fala então ao casal jovem:
– Foram capazes de se abster de sexo durante 2 semanas?
Responde o rapaz envergonhado:
– Sabe pastor, as coisas não foram fáceis e não conseguimos.
– O que aconteceu? – pergunta o pastor.
– Na primeira semana eu dormi no sofá da sala, e no final da segunda houve uma ocasião em que a minha mulher se debruçou para apanhar uma lata de conservas que estava no chão, eu vi-a naquela posição, não resisti, foi logo ali.
– Muito bem. Isso significa que não vos podemos deixar entrar na nossa igreja. – concluiu o pastor.
– Claro, nós compreendemos – respondeu o jovem, meio atrapalhado – também já não nos deixam entrar no supermercado lá do bairro!

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Porque nascem bebés ruivos?

corno
médico

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com
cabelos ruivos. Não pode ser minha!”

“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que tu a tua mulher ambos
tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa
família.”

“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido
cabelos pretos há muitas gerações.”

“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a
tua mulher praticam sexo?”

O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de
trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”

“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”

FESTIVAL DA CEBOLA

Pelas pessoas com tanta imaginação e criatividade,

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A TUA IGREJA….

padre

– Uma gaja muito boa entra na igreja e confessa os pecados:
– Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
– Diz o padre muito zangado:
– Vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos…….e nunca mais te esqueças: . . . . . . . . . . . . ..A TUA IGREJA É ESTA!!!!

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A anedota do vizinho.

corno

Um amigo diz ao seu vizinho:

– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher.
Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro:
– Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !!!

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Mapa de Portugal


Imagens
engraçadas – Mapa de Portugal visto pelas agências de rating
!

Dar um peido….


“Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando,
desesperadamente, precisei de dar um peido.

A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o
ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.

Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos
cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito
com a música…

Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado…

Terminei meu café tranquilamente… só então notei que toda a gente estava
a olhar para mim.

Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod…

Nunca mais tomo café ali.”