Os jovens com mais de 30 anos…


Desabafo de um “jovem” com mais de 30 anos:
“Os meus pais querem que eu viva sozinho, mas recusam-se a sair de casa!”

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Pedido a Deus

mulher

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Querido Deus…
Tudo o que eu peço para estes últimos meses de 2011 é uma gorda conta bancária e um corpo magro.
Favor não misturar as coisas, como fez no semestre passado.
AMÉN!

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A nova nota de SEM EUROS prontinha a entrar em circulação


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Filmes a não perder!!!

Que bebedeira!…

bêbado
padre

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:

– Hic… Madama, me dá o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

– Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque ‘Madama’ é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Cativos em Camp Nou

Estimados Amigos:

Tengo 2 asientos en el Estadio del FC.Barcelona que estoy vendiendo.
La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los juegos porque la
persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.

Espero que la suya no tenga problemas con esto…

Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que
ocupa el asiento da vecina.

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las venderé al primero QUE DEPOSITE 20.000 EUROS EN MI CUENTA.

(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

A poupança na Segurança Social

médico


O telefone toca e a dona da casa atende:
– Estou?!
– Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
– É a própria.
– Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma
biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido …
e infelizmente, os resultados são ambos maus…
– E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exatamente com isso?
– Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
– Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por
paciente.
– Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
– A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar
bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta …
não faça mais sexo com ele.

Para pessoas muito ocupadas, sem tempo para a leitura.

Romeu e Julieta

[William Shakespeare]

Dois adolescentes doidinhos se apaixonam,
mas as famílias proíbem o namoro, as duas
turmas saem na porrada, uma briga fodida,
muita gente se machuca. Então, um padre filho
da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem
depois de beber veneno, pensando que era
sonífero.
Fim.

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Madame Bovary

[Gustave Flaubert – 778 páginas]

Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o
leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um
vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e
morre.
Fim.

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Guerra e Paz.

[Leon Tolstoi – Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas]

Um rapaz não quer ir à guerra por estar
apaixonado e por isso Napoleão invade
Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.

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À La recherche du temps perdu

(Em Busca do Tempo Perdido)

[Marcel Proust]

Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.

Um rapaz asmático sofre de insônia porque a
mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e
escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI)
tem um ataque de asma porque a namorada (ou
namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão
todos muito velhinhos – e pronto.
Fim.

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Os Lusíadas

[Luís de Camões – Editora Lusitânia]

Um poeta com insônia decide encher o saco do
rei e contar-lhe uma história de marinheiros que,
depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa super gente fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.

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Hamlet

[William Shakespeare]

Essa é foda.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas
do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que
foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo
homem de confiança é o pai da namorada, que,
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe
matou o seu pai para se vingar do tio que tinha
matado o pai do seu namorado e dormia com a
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a
mãe, depois de falar com uma caveira e morre
assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.

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Édipo-Rei

[Sófocles]

Maluco tira uma onda, não ouve o que um
ceguinho lhe diz e acaba matando o pai,
comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a
psicanálise que, enquanto mostra que você vai
pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da
cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.

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Othelo

[William Shakespeare]

Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo
muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de
bobo. O malandro não ganha um cargo no
governo e resolve se vingar do rei, convencendo-
o de que a rainha está dando pra outro. O zé
mané acredita e mata a rainha. Depois descobre
que não era corno, mas apenas muito burro por
ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica
chorando sozinho.
Fim.

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Pronto! Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e
muitos € em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de
Caras ou Playboy e ler o que a Sandy disse que não disse!

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P.D.I. …

médico

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

– Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

– Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

– Que quer dizer com isso?

– Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

– Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

– Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

– Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

– Ele lhe disse o quê???

– Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz…

– Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico…

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Como combater o deficit de 10%?

10% mais de usar o que não custa dinheiro 10% menos de falar
10% mais de cavalheirismo 10% menos tempo a dormir
10% mais de trabalho 10% menos de gordura e comida
10% mais de brio 10% menos de cabeleireiros e roupas novas
10% mais de notas na escola 10% menos de Sms
10% mais de bicicleta e andar a pé 10% menos de água consumida no banho e a cozinhar
10% mais de aprendizagem 10% menos de erros profissionais
10% mais de espirito de equipa 10% menos tempo gasto ao telefone
10% mais de tempo a pensar onde errámos 10% menos de autarquias
10% mais de tempo a estudar e inventor 10% menos de marcas
10% mais a cuidar dos mais fracos 10% menos de feriados
10% mais de pontualidade 10% menos de batota nas escolas
10% mais de projectos conjuntos 10% menos de deputados
10% mais de value for money 10% menos de cigarros fumados
10% mais de novas competências 10% menos de electricidade
10% mais de casos julgados e encerrados 10% menos de cigarros fumados
10% mais de respeito pelos outros na estrada 10% menos de copos e noitadas
10% mais de transportes públicos 10% menos de baixas
10% mais de cidadania activa vigilante 10% menos de comprimidos
10% mais de boas maneiras e cortesia 10% menos de jantares fora
10% mais de cópia dos bons exemplos 10% menos de desvios nas obras públicas
10% mais de fé em quem nos lidera 10% menos de facturas sem IVA
10% mais de ouvir 10% menos de desperdício
10% mais de modéstia 10% menos de produtos estrangeiros

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T.shirts super realistas

cão

Paulo Portas é um visionário!!

O preço de uma escapadinha!

chinês
médico
pénis

*Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo **verde.** Parecia sorvete de **
pistache**: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e
vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

– Ahaa…! Você foi para a China! Não?

– É verdade.*

*- E conheceu umas garotas de programa!

– É verdade!

– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que **cortar.*

*O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem
exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois
de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma
nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do
país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

– Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?

– É verdade…

– E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?

– É verdade.

– E o senhor foi ver médico na sua terra… Non?

– É verdade.

– E médico na sua terra lhe disse que telia que cortar….. Non?

– É verdade.

– Médico da sua terra não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.Abraça e beija o
médico. Seu pesadelo acabou!

– Então, existe tratamento para isso?

– Non… Non…. Non plecisa cortar… **Cai sozinho!*

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Armário IKEA

corno

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito!
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e… armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
– Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
Este responde:

– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim “comer” a sua mulher, porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar…

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Sapataria fina