Mulher stressaaaaaaaaada

corno

A mãe stressada pede ao filho para ligar para o telemóvel do pai, avisando
a hora do jantar.

– Então? O que o teu pai disse? Já vem?

– Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

– Aaaah…, deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o focinho
quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica a
maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira,
panela, lixeira…

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela confusao e a mulher muito
irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não
chega…

E ela não abranda e continua:

– Safado, cão, filho da…, ainda vou te matar !

– Anda cá, filho! Diz aqui para todo mundo o que foi que aquela vagabunda
falou ao telefone!

– Ela disse: “Neste momento nao é possível estabelecer a ligação que deseja
. Por favor ligue mais tarde”.

Do que um macho é capaz…

O que

um cara é capaz

de fazer para pegar

um rabinho diferente…

A figueira do cemitério

bêbado
polícia

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
– Um p’ra mim, um p’ra ti. – Um p’ra mim, um p’ra ti.
– Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
– Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
– Então está bem, mais um p’ra mim, um p’ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p’ra mim e Um p’ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
– Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
– Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
– Juro que é verdade!!! Venha comigo! Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir…
– Um para mim, um para ti. O guarda assustado murmurou:
– É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
– Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
– Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro…
Grita o guarda:
– CoooooRRRReeeee… Poooooorrrrrra !!!

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Portugal, candidato a Prémio Nobel da Física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio da Nobel da Física!

Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, em Portugal acabou de ser descoberto o Pelintrão. E como se caracteriza o Pelintrão?

O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

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Requerimento – Marco de Canavezes


Requerimento

Exmo Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem
expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar
que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A 6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade
pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura
estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá
resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com
o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,
convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas
e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando
o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu
pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas
temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o
combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar o A6 para utilização
deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.

Pede deferimento

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

Vacina anti-tétano…

médico

Vacina anti-tétano… está demais …

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
– Vou também ao médico.
– Porquê?
– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano…

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Descoberta fascinante!!


A CIDADE ONDE TODOS OS POLÍTICOS NASCERAM…

cid:1.1079872113@web160101.mail.bf1.yahoo.com

Curso de linguas


CURSO ‘THE BOOK IS ON THE TABLE’

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão
por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o
inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e
rápida!!
Chegou o sensacional e insuperável curso ‘The Book is on the Table’, com
muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua
cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do ‘The Book is on the table’ você ganha inteiramente grátis o
incrível

‘The Book is on the table – World version’!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

o menino Bombeiro….

cão
joãozinho


Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua,
está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de
bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta
dos testículos.

Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

– Olá. Como te chamas?

– João.

– Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

– Pois quero.

– Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?

– Fui.

– Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a
puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do
Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

– Pois é, mas assim não tinha sirene.

Fusos Horários…

São 17.00 horas no Continente, menos uma nos Açores e menos uns milhões na Madeira.

O pesadelo

gay

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de
Identidade, para ver se sou realmente aquele.

Acho um passaporte e descubro…. Sou espanhol…

Não pode ser, meu Deus!!!

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível! É uma cadeira de
rodas, o que significa que, além de ser vesgo e espanhol, sou também
deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, espanhol e
deficiente físico…

– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado… Bolas!
Sou também maricas…*

– “Foi você que usou a minha seringa”?

Ó Deus! Vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E…

Nãooo !!!!! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

Raios, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é
vesgo, espanhol, deficiente físico, maricas, viciado, talvez
seropositivo, careca, mas não consigo, porque….

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas
nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracas ao meu redor…
Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado e cardíaco, vivo também numa barraca…**

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato
para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta
encontro uma T-Shirt do … PS!!!

Aí já é demasiado…

Entro em desespero, pois além de vesgo, espanhol, deficiente
físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago,
desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca…. e sou
simpatizante do PS ?!?

Bolas !!!! Haverá pior???

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

– Amooooooor, vamos, senão chegamos atrasados ao Estádio da luz para ver o
nosso Benfica

DESMAIEI …..

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TAXI X AVIÃO…

avião


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
– E…..
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra ?

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Preocupai-vos!!!!

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“…Preocupai-vos irmãos!”

Descrição:
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“Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa tá feia.”

Lição de economia

MUITO IMPORTANTE!…

O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica bem como se deve pensar a
economia actual.

1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal
Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29
euros!!
2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon
& Brothers teriam hoje 0 euros !!!
3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto (
e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46
euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir
bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive :

– Menos triste
– Menos tenso
– Mais contente com a vida.

Pensem nisto e invistam na alegria de viver.

A melhor definição de poder…

[cid:FE8951CED12D40BAAD12C558862CF441@AndrePC]

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