Até que enfim, encontrei!

Finalmente, encontrei! …
Aquilo que a minha mãe sempre me mandou tomar …

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Não sabia é que se vendia em garrafas!

Jesus na crucificação

Durante a crucificação de Jesus, este grita do alto da cruz:
– João…
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por 2
soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
– João…. – diz Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos 2
soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
– João…..
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas
mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
– João….
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue
passar pelos soldados.
– Meu mestre, que quereis?
– João… Consigo ver a tua casa aqui de cima…

Filosofia do Djalmão


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A incrível capacidade masculina de descomplicar as coisas

A incrível capacidade masculina de descomplicar as coisas

O HOMEM, A MULHER E A EVOLUÇÃO DAS COISAS


O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e…
ai “F…” TUDO!!!!!!!!!

Reboques Japoneses….

polícia


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Rifa

corno


A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido
estranhou e perguntou-lhe:

– Onde é que tu arranjaste esse colar?
– Numa rifa no meu trabalho – diz ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.

No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O
marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:

– Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
– Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho,
enquanto eu faço o jantar.

No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo
vestido. Diz o marido para ela:

– Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu
emprego, não foi?
– É verdade – respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha:
prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um
centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:

– Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
– Olha querida – responde o marido – eu não queria que tu molhasses a
rifa…

O nome do índio.

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

– Em que posso ajudá-lo senhor?

– Índio querer muda de nome.

– Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem
certeza que deseja mudá-lo?

– Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…

– Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?

– “Grande Nuvem Azul Que Leva Sua Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do
Mundo”.

– E como o senhor deseja se chamar agora?

– “E-mail” !

RIO 2016

Nome da bola da copa de 2014

“JABURLAMOS”

A gozação já começou:

O mascote dos Jogos.



A Pira Olímpica

Foto da Fernanda na festinha sem o marido

corno

Olá,

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade,
devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou
porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.

No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:

“você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em
anexo”

Quando voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de
porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela.

De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo:

“no e-mail anterior que eu enviei, cortei sem querer a foto e agora envio o
anexo correto. Desculpe a minha falha”

Mente poluída…

O beijo…

Um grupo de motards, com o chefe, corpulento e de aspecto viril, à frente,
vêm uma miúda a tentar saltar de um
viaduto para se suicidar… Páram, e o chefe dirige-se a ela e pergunta-lhe:

– O que é que pensa que está a fazer?

– Vou-me suicidar — responde a linda jovem com voz cadenciada e a ameaçar
saltar…

O motard pensa uns segundos e diz:

– Bom, antes de saltar dá-me um beijo?

Ela acena com a cabeça, põe para o lado os cabelos compridos encaracolados e
dá um beijo longo e apaixonado na boca do motard.

Depois da intensa experiência, o grupo de motards aplaude; o chefe recupera
o fôlego, passa a mão pelo queixo e admite:

– Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá
caso se suicide… Por que quer morrer?

– Porque… OS MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!

O ALENTEJANO enfrentando Bullying

alentejano


Os alentejanos são terríveis ?

O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que
vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e
que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e
vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra
ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos
outros…

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto,
na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

– Aquele gajo não era grande homem!

– Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

– Nem grande motorista … Acabou de passar, com o camião TIR dele, por cima
de três motas que estavam ali paradas!!!

Uma Instituição Masculina – fun


Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco
envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro
homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”…

Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se
em marcha uma cadeia de acções:

1º) A mulher compra os alimentos;

2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa;

3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa
travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de
cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;

5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;

6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele
aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;

7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa…

…e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;

9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele
preparou. O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca
estão satisfeitas com nada.

A Quinta


Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto.

“Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 3.224.575,00 €, trata de tudo com cuidado e carinho, custou muito a conseguir…

“Ena avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?” pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro, antes de morrer e responde:

“No facebook”

Humor Lusitano - O Frango atravessou a Rua (nova edição)

SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua porquê?

Professora Primária

“Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.”

Criança

“Porque sim.”

Platão

“Porque queria alcançar o Bem.”

Aristóteles

“Porque é da natureza do frango atravessar a rua.”

Descartes

“O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe.”

Rousseau

“O frango por natureza é bom;
a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua.”

Freud

“A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua
é um sintoma de insegurança sexual.”

Darwin

“Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados
de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética
fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua.”

Einstein

“Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,
depende do ponto de vista… Tudo é relativo.”

Martin Luther King

“Eu tive um sonho.
Vi um mundo no qual todos os frangos livres
podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos.
O frango sonhou.”

George W. Bush

“Sabemos que o frango atravessou a rua
para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça.
Por isso tivemos de eliminar o frango.”

Cavaco Silva

“Porque é que atravessou a rua, não é importante.
O que o país precisa de saber é que, comigo,
o frango vai dispor de uma conjuntura favorável.
Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.”

José Sócrates

“O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos.
Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua
para os frangos não terem de a atravessar.”

Mário Soares

“Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua!
Eu é que vou atravessar!
Não vou desistir porque sei que os portugueses
querem que eu atravesse outra vez a rua!!!”

Manuel Alegre

“O frango é livre, é lindo, uma coisa assim… com penas!
Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua,
porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!”

Jerónimo de Sousa

“A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas
que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e
aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua,
na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!”

Francisco Louçã

“Porque é preciso dizer olhos nos olhos
que só por uma questão racista o frango
necessita de atravessar a rua para o outro lado.
É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!”

Valentim Loureiro

“Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira…!!! É tudo mentira!!!”

Paulo Bento

“O frango atravessou a rua tranquilamente…
Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu,
com muita naturalidade.
O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro,
com tranquilidade!!!”

Zézé Camarinha

“Porque foi ao engate!
É um verdadeiro macho,
viu uma franga camone do outro lado da rua
e não perdoou.
Deu um créu nela!!!”

E a Loira Lili Caneças…

“Porque se queria juntar aos outros mamíferos.”