Transar com o Paciente.

médico


Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
– Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz? Que vergonha, perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:

– ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!

O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:

– Só não esqueça que você é VETERINÁRIO….. VE-TE-RI-NÁ-RIO!!!!!

Medidas de A a H dos SOUTIENS….

mulher

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VÔO TAP… Acontece!!!…

Num vôo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:

– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil
metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de… *AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!*”

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
– *”NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!”*

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone
e, timidamente, diz:

– “Peço imensa desculpa, mas a aeromoça deixou cair a bandeja e uma chávena
de
café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à
frente!!!”

Prontamente, um dos passageiros gritou:
– “*FILHO DA PUUUUUTA!!!…
Imagina lá como é que ficaram as minhas atrás!!!”*

Somos todos iguais…

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O que nos difere são pequenos detalhes!!!
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E pelas caras, quem está se divertindo mais???
… Pobre é uma merda… ri até na desgraça!!!

HOMENS MARCANTES NA VIDA DE UMA MULHER... kkk

médico
mulher

· Tire a roupa……………………………………………………….médico

· Agora deite e relaxe…………………………………………….psicanalista

· Fique de costas agora………………………………………….massagista

· Está doendo? A cabeça incomoda?………………………..farmacêutico

· Abra um pouco mais……………………………………………dentista

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar……………..decorador

· Vem… Vem… Assim… Assim……………………………….arrumador

· A senhora quer lubrificante?………………………………….mecânico

· Pode segurar, mas não pode apertar………………………vendedor de frutas

· Vamos fazer uma coisa diferente?………………………….cabeleireiro

· Vai querer tudo ou só metade?……………………………..peixeiro

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora…………………professor de culinária

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta……………padeiro

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…………feirante

· Hoje? Outra vez? Assim não há quem aguente!………..marido ???

SUPERMERCADO MODERNO...

Um moderníssimo supermercado foi inagurado em São Paulo.

A água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos.

Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.


Quando você passa na seção de laticínios, você escuta mugidos e
vivencia o aroma do leite sendo tirado das vacas.

No setor de carnes tem aquele agradável aroma de carne assada
na grelha com cebola.


Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando,
e o ar se enche do cheiro de bacon e ovos sendo fritos.

Na padaria, se pode sentir o aroma de pães e biscoitos sendo cozidos.

Nunca mais compro papel higiénico lá…!!!

Assédio sexual…

Caso caiam no desemprego aqui vai uma oferta boa

Oferta de Emprego – É sempre louvável lembrarmo-nos dos AMIGOS!

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia
alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia ‘Precisa-se de Assistente de
Ginecologista’.
Foi ao balcão e perguntou:
– Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
– Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes
genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e
uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de
forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O
salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
São mais ou menos 30 km de Braga!
– É lá o emprego?
– Não, é lá que está o fim da fila.

Conferência sobre o abuso do alcool

bêbado
polícia

UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3h DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:

– AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:

– VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS

PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A

FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A

IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:

– SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

– E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER… LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Como a medicina evoluiu

médico

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Novo autocarro do Benfica

Se não houver mais contratações, este deve ser suficiente!…

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Vejam esta proposta de troca de idosos por reclusos

Vejam esta proposta de troca de idosos por reclusos/
ADMITAMOS QUE ELA REFLECTE UMA TRISTE REALIDADE

Caros amigos:
Quem teve a seguinte ideia devia ganhar um prémio Nobel.
Reparem como ela reflecte uma realidade que tem tanto de triste como de real!

Apoio incondicionalmente esta belíssima ideia e proponho angariar assinaturas para apresentar na próxima legislatura na AR

UMA IDEIA A EXPLORAR?…

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquente fechados nas casas dos velhos.

Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um lazer, passeios.

Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.

Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.

Estariam permanentemente acompanhados.

Teriam refeições quentes, e a horas.

Não teriam que pagar renda pelo alojamento.

Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência. E sem pagar um tuste.

As suas camas seriam mudadas duas vezes por semana, e a roupa lavada e passada com regularidade.

Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.

Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.

Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física espiritual.

Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.

Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.

Teriam assistência jurídica gratuita.

Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.

Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.

Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas ( ?).

O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.

Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.

Por outro lado, nas casas dos idosos:

Os delinquentes viveriam com 200 ( ?) numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.

Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.

Teriam que tratar da sua roupa.

Viveriam sós e sem vigilância.

Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.

De vez em quando seriam vigarizados, assaltados ou até violados.

Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.

As instituições e os políticos não lhes ligariam qualquer importância.

Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.

Não teriam ninguém a quem se queixar.

Tomariam um banho de 15 em 15 dias,sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha.

Passariam frio no Inverno porque a pensão dos (200?) não chegaria para o aquecimento.

O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.

Digam lá se desta forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam?

Reflictam e façam circular!

Delícias do casamento….

cão

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data……
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a vozda minha mulher vinda da cozinha:
– “O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil ?”
Eu disse:
– “Vou querer frango querida, obrigado.”
Ela respondeu:
– “Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão.”

Já apanhaste uma destas???

Já estão a circular as novas notas de Euro em Portugal

Discussão de trânsito em África


Se por cá, as discussões por causa do trânsito são normalmente
inconvenientes…

Calcule como serão em África, ainda para mais quando o outro é maior… É
mesmo

muito imprudente apitar… Vejam!…

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