A ENJOADINHA …

corno

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira) :

– Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser
o maior garanhão. Sabes o que ele me disse ? Que já comeu todas as mulheres
aqui do prédio, menos uma !!!

E a mulher (loira), prontamente, responde :

-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar …

Placa de GABINETE


UM CERTO COMANDANTE DA GNR ACHANDO QUE OS SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A
RESPEITAR A SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DO SEU
GABINETE, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

“AQUI QUEM MANDA SOU EU”

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA, PARA
CASA.

Enfermeiro angolano…!

Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de
uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o
culpado.
A polícia, então, interrogou o Joaquim:
– O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
– Sim sinhori…
– E foi você que engravidou a moça?
– Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que
estava escrito no boletim médico da paciente.
– Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
“Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. –

COMA!”

Já não há gajos românticos como este.

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição
e, emocionado, perguntou:
– Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse: – Toma!….

!!!

corno

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
– Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas…
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
– Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
– Agora diz-me uma coisa, Maria… tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
– Bem Manuel… Eu também pensei muito em ti… Mas tu tens que entender que
sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

O parto da prostituta

O tipo está preso na esquadra, todo partido…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em
plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o
pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
– Para onde vai isso?
E eu respondi:
– Vai pra put*… que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Mulher bandida…

corno

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu
lado:
– Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira,
cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele
volta irritado e diz à mulher:
– Sua louca, maluca, pirada do cacete… olha a merda que eu tô! Teu marido
sou eu, pô!!!
– Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Relógio Suiço e o SLB


O Benfica é como um relógio suíço, certinho ao segundo.

Segundo no futebol, segundo no hóquei, segundo no basket, segundo no
andebol, segundo no volei, segundo no futsal…

Um judeu conversando com Deus

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Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

Bandeira Nacional colocada no espaço!

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO !
GRANDE EMOÇAO – Bandeira Nacional colocada no espaço!

A promessa do nosso ex-Primeiro cumpriu-se: “O Céu é o limite”
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas… no espaço?!?
É incrível! Vejam a foto da Bandeira de Portugal no Espaço!!!
A gente fala mal do nosso País… Mas quando se depara com uma imagem
destas, enchemo-nos de orgulho!!

VIVA PORTUGAL

Amor é…

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher
e dizer… “adoro-te”, ao que a mulher responde… “isso já é a cerveja a
falar”
Ao que ele responde… “Não, sou eu a falar com a cerveja”…!!!

Um homem ganhou o euromilhões

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em
casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a
gritar:
– Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a
coitada.
O marido SIMPLEZMENTE diz…

– Puta que pariu, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

http://www.incredimail.com/index.asp?id=109378&rui=126234522&sd=20110517

Sistema de saúde americano

http://xqno.com/binb American Healthcare………….

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A sabedoria dos mais velhos…

Um agricultor resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso
vivos.

Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida
e lhe perguntou:
– Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?
– Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima desse local. Eu
acompanharia a senhora até lá, mas ainda não resolvi como vou carregar tudo
isto.
A velhinha então sugeriu:
– Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das
mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
– Muito obrigado… – disse o homem – é uma boa ideia.

A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
– Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito
tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse
– Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu
saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará
a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
– Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e
um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo
que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?

Responde a velhinha:
– Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e
coloque a lata sobre o balde que eu seguro os frangos…

Filosofia de vida

Descrição:
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“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das
coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas
em urina ”