Organograma da União Europeia

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A ASAE fecha a A.R.


ÚLTIMA HORA: ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a
Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

Esposa que bateu com o carro !!!


Amor, vou te contar logo – bati com nosso carro !

Meu Deus, amor! Machucou? Logo agora com esta crise!!

Não! Está tudo bem.

Bateu o carro onde, minha querida?

Na árvore que fica bem na nossa calçada, quando entrei na garagem…

Mas querida, nossa entrada de garagem fica na rua de trás e não tem árvore!

É que… Olha para você ver melhor tirei umas fotos…Para você mandar
para o bate-chapas meu amor…Te amo…

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05/30/11

Um médico no Alentejo

alentejano
médico

Um jovem e fogoso Médico, abriu consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p’ra perguntar:
– Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
– Aqui na há nada ! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua!
– respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta :
– Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
– Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico, toda gente o deixou passar à frente.
Quando viu a Égua, o Médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
– Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela á que nos vai levari p’ro outro lado do riacho, onde estão as prostitutas.

Tirinhas! ! ! ! !

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Deslocamento de órgão…

médico


Encontram-se dois amigos. Um diz pró outro:
– Estás com um aspecto horrível! Estás doente?
– Sim… estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão…
– Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?…
– É que o meu fígado foi pró ca****o…!

Tugas e os concursos públicos!!!

Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas:
uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.

– Faço por 3 milhões – disse o polaco:
– Um pela mão-de-obra,
– Um pelo material e
– Um para meu lucro.

– Faço por 6 milhões – propôs o alemão:
– Dois pela mão-de-obra,
– Dois pelo material e
– Dois para mim.
– Mas o serviço é de primeira.

– Faço por 9 milhões – disse o português.
– Nove?!? – Espantou-se o presidente:
– É demais!!! Por quê?!?
– Três para mim,
– Três para si,
– E três para os polacos fazerem a obra…

– Adjudicada !!!

Ter juízo….?

Desde pequeno que vejo o Tarzan a andar nu…
A Cinderela chegava depois da meia-noite a casa…
O Pinóquio mentia… Ali Baba era ladrão… Batman conduzia a mais de 320 km/h… A Bela Adormecida era uma galdéria… A Branca de Neve vivia com 7 homens…
E o Popeye fumava ganzas…

………E agora pedem-me para ter juízo?

Um dia Pinto da Costa morreu…

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
– No Porto pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
Manuel Serrão disse:
– Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
– Junto ao Dragão pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
– Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
– Em Lisboa pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
– Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado benfiquista respondeu: – Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

O que estão a construir perto de sua casa?

escola
joãozinho
professora

Na escola:

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

– Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

– Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

– Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

– Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

– Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

– Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

– Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

– Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

– Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

– Calma, suas putas … Ainda não abriu !!!

Portugal & Inglaterra em conto de fadas

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A dobradinha do benfica


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A 1ª. vez….?!?

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ANEDOTA_LUA DE MEL: A 1ª. vez…………………?!?

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

– Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

– Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a
prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro.

Vamos então meter o prisioneiro na prisão…

Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama,
mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:

– Amor, o prisioneiro está fora da prisão..

O esposo não muito entusiasmado diz:

– Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda….

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

– Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e
vai para a terceira…..

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

– Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:

– Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão
perpétua…

Pensamento do dia…………………………….


“Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões de euros é como promover o Bibi a
chefe dos escuteiros”

Cheque FMI para Portugal – Curiosa assinatura!!!