Ordem de nascimento dos filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planeado
O 3º é escorregado…

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à
família

O que vestir
1º bebé – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebé – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé – As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebé – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé – Você não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal
lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que
dói muito.

O guarda-roupas
1º bebé – Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebé – Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e
tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebé – Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé – Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão
mais velho..
3º bebé – Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao
quarto da criança.

A chupeta
1º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a
casa e fervê-la.
2º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma
lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a
doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não
mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)

Muda de fraldas
1º bebé – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebé – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier,
porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém
morreu de frio.

Actividades
1º bebé – Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à
narração de histórias, à natação, ao judo, etc…
2º bebè – Você leva o seu filho à escola e vá lá…
3º bebé – Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o
seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol…

Saídas
1º bebé – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a
criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé – Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o
número de telefone à empregada.
3º bebé – Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa
1º bebé – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé – Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou
brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour
ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé – Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.

Engolir moedas
1º bebé – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebé – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela
sair.
3º bebé – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada
dele

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