Exame de condução de alentejano

alentejano

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
Nam. Chumbê no exame…
Pergunta o primeiro:
Como é que foi isso?
Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
E atão?
Dê 30 voltas à rotunda.
E depois?
Chumbê.
Atão porquê, contaste male?

No Centro de Emprego!

médico

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia ‘Precisa-se de Assistente de Ginecologista’.

Foi ao balcão e perguntou:

– Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

– Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

– É lá o emprego?

– Não, é lá que está o fim da fila!…

Atenção onde estacionam o carro


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SEXO NA GRAVIDEZ . . .


Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está
grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

– Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está
necessitado, mas eu não posso te satisfazer sexualmente, por razões óbvias.
Tome estes 50$, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com
você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque
eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai
para a casa da vizinha gostosona.
Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

– Por 50$ ela não concorda…, quer 200$.

– Que filha da puta !!! No ano passado, quando ela estava grávida, eu fiz
por 50$!…

Poema da pinga

bêbado

Para curar a sua paixão, beba Pinga com Limão.
Para curar a sua amargura, beba Pinga sem Mistura.
Contra a Dor de Cotovelo, beba Pinga com gelo.
Contra a Falta de Carinho, Cachaça, Cerveja e Vinho.
Problemas com a namorada, beba Pinga misturada.
Problemas com a mulher, beba Pinga na colher.
Quem dá Amor e não recebe, mistura todas a Pingas e bebe.
E se alguém o faz sofrer, beba Pinga para esquecer.
Para curar o seu sofrimento, beba Pinga com fermento.
Para esquecer um falso amor, beba Pinga com licor.
Para acalmar o seu coração, beba até cair no chão.
Se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça.
Para ganhar a lotaria, beba Pinga na bacia.
Para viver sempre feliz, beba Pinga com raíz.
E se você não tem sorte, beba Pinga até à Morte.
SE ESSA VIDA DE CÃO SÓ TE FAZ SOFRER…O REMÉDIO É BEBER.

os dois menores contos de fadas


Dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo !!!

1) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

– Você quer casar comigo?

Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

2) Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e
cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como
o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: – Linda princesa, eu já fui um
príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu
transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me
transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar
feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os
nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a
princesa sorria e pensava: – Nem fo…den…do!

FIM!!!

ABRAÃO

Abraão levou o filho para o deserto…. amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
– Abraão, Abraão, que é isso ????
– Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem
!!!!
– Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
– Mas Senhor….!!!!
– Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado…correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
– Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
– Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!

Salvo disposto de outra forma acima: / Unless stated otherwise above:
Companhia IBM Portuguesa, S.A.
Sociedade Anónima com o Capital Social de 15.000.000 euros
Registada na Conservatória do Registo Comercial de Lisboa, sob o número
15401, NIPC 500068801
Edifício “Office Oriente”
Rua do Mar da China, Lote 1.07.2.3
Parque das Nações, 1990-138 LISBOA

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socrates finou-se!!!


Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:
– Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.
Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse
com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
– Em Vilar de Maçada pode ser… Mas em Jerusalém, JAMÉ!…
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
– Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso
vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje…
Mário Lino, mais uma vez, interveio:
– Na Covilhã pode ser… Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor
primeiro-ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi
D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na
Capital.
E Mário Lino, novamente:
– Em Lisboa pode ser…
Mas em Jerusalém, é que Jámé! Já-mé!

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
– Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:
– Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU…

Ordem de nascimento dos filhos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de aço.

PLANEAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planeado
O 3º é escorregado…

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à
família

O que vestir
1º bebé – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.
2º bebé – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé – As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebé – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé – Você não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal
lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que
dói muito.

O guarda-roupas
1º bebé – Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as
cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.
3º bebé – Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e
tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebé – Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé – Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão
mais velho..
3º bebé – Você ensina o mais velho a abanar o berço ou manda o marido ir ao
quarto da criança.

A chupeta
1º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa chegar a
casa e fervê-la.
2º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé – Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá uma
lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não pegar a
doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o que não
mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)

Muda de fraldas
1º bebé – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebé – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por termómetro.
2º bebé – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier,
porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e ninguém
morreu de frio.

Actividades
1º bebé – Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao teatro, à
narração de histórias, à natação, ao judo, etc…
2º bebè – Você leva o seu filho à escola e vá lá…
3º bebé – Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à manicure, e o
seu marido que trate de o levar à escola e ao campo de futebol…

Saídas
1º bebé – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa
da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar com a
criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé – Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de deixar o
número de telefone à empregada.
3º bebé – Você manda a empregada ligar só se vir sangue.

Em casa
1º bebé – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé – Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou
brincando ao superman com o bebé, amarrando um saco de plástico do carrefour
ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé – Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.

Engolir moedas
1º bebé – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebé – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela
sair.
3º bebé – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta na mesada
dele

DIA DO BANHO do PADRE…

padre

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irma Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse…

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se

o banho havia decorrido bem.

– Ah! Madre – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – Perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele  pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões
do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso,
o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma
dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso,
e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu
fui salva!

– Aldrabão!!! – Berrou, furiosa, a madre superiora – Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos…

Óculos da China

alentejano

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia,
Que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas…,
Fica encantado com a descoberta chinesa.
– Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas!
Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo

Louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras
todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,
Todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
E, Manel exclama:
Já avariaram!!!

Estes produtos chineses são uma merda !

Nomeada para melhor anedota do ano

corno


Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me
silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo
aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para
baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe
baixinho:

– O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

– Acreditas que o cabrão do meu marido foi a pesca com este tempo ?

Alentejanes sêm stressiii

alentejano


-//-

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
– Oh compadre, que pássaro era aquele?!
– Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

-//-

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
– Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

-//-

Dizia uma comadre para outra:
– Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
– Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi
necessário.

-//-

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
– Por que é que não comes o figo? – pergunta-lhe o companheiro.
– Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

-//-

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
– Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
– Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
– Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
– Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
– Porra, então faço amanhã!

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Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura…
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
– C’est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
– Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

-//-

Dois alentejanos:
– Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
– Ah sim!? E atão o que é que você fez?
– Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro… conseguiu fugir!!

-//-

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num
caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
– Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
– Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
– Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

-//-

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
– Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
– A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
– Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!…
– Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
– E como é que chamam aos filhos da p**a?
– A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

-//-

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não…
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa…!!!

http://www.incredimail.com/index.asp?id=109377&rui=130950722&sd=20101113

Um azar nunca vem só


Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu furou.

O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu …

Passado um bocado, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo…:

– Despacha-te…, rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!