Um sardinho

escola
joãozinho
professora

Diz a professora para os alunos:
– Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
– Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe…
– Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
– Porque é uma menina tal como eu.
– E o Pedrinho o que trouxe?
– Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
– E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
– Porque ela pôe ovos.
– Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
– Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
– E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
– Porque na lata dizia “sardinhas com tomates”.!!!

Alentejanes sêm stressiii

alentejano
mercedes


Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes último grito…
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
– Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do
Alentejo!
E diz o Alentejano:
– Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!…

Carta desesperada de um motociclista ao seu Motoclube

corno


“Amigos !

Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um
conselho vosso..

Explico o caso: desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com
roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.

Outro dia peguei no Telemóvel dela para ver as horas e ela ficou louca de
raiva, gritou que eu não respeitava a sua privacidade, etc…
Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa.

Afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa.

Creio que vem de boleia , salta na esquina e faz o resto do caminho a pé.

Decidi resolver a questão.

Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e
poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia.

Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera.

O tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embraiagem.

E aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar
a junta?

A ESCOLHA DO RESTAURANTE

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas
usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o …restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito
boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em
paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa
para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era
uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes!”

The latest Alzheimer’s Test

Alzheimer’s Test
How fast can you guess these words ?

1. F_ _K
2. PU_S_
3. S_X
4. P_N_S
5. BOO_S
6. _ _NDOM

SCROLL DOWN

Answers:

1. FORK
2. PULSE
3. SIX
4. PANTS
5. BOOKS
6. RANDOM
You got all 6 wrong….didn’t you ?
Well, you don’t have Alzheimers, but you are a pervert !

Racismo?

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?

Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.

Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.

Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.

Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.

A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.

A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:

Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

A COR DO HORTO GRÁFICO


A cor do horto gráfico
já aprovado pela nova Ministra do saber

Última actualização do dicionário de língua portuguesa – novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um ‘A’ que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua “perteguesa”… PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do ‘mindoím’.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!’.

Amandar
O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES…

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura… não predura.

Há-des
Verbo ‘haver’ na 2ª pessoa do singular: ‘Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia…’

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ‘stander’ de automóveis. O ‘stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…

Tipo
Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim… tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

O CÃO BUFO

cão

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba o
dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:

– Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois
não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

– E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

– É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

– E então, meu filho? Como vai o Rex?

– Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os
cães aprenderem a ler.

– Não brinques! E podemos matricular o Rex?

– Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que
vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê
porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de
volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

– Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

– Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no
sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
*”Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua a
comer aquela viúva que mora na casa da frente?”

E o pai, mais do que rapidamente:

– Mas que cão bufo de m*rda… Espero que tenhas metido um tiro nos cornos
desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

– Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

– É assim que se procede, filho!…* *

Marido bem tratado…

marido
médico
mulher


MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

– Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido
certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
– O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

Agora explica-lhe…

mulher

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

– Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais
parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e
aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as
barras da jaula.

– Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não
podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

– Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila
ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

– É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o
traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado,
abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

– Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

– Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade…

Que te dói a cabeça…

Que estás cansada…

Que estás com dor de garganta…

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que estás deprimida…

Que estás nos teus dias difíceis…

Que estás na tua semana complicada…

Que só queres que te abrace…

Que estás muito tensa…

Que tens que levantar-te muito cedo…

Que hoje te levantaste muito cedo…

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés…

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos…

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento…

Que estás com vontade de ver TV…

Que não queres perder a novela…

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te…

– A ver se ele te entende… isso quero eu ver !!!

Mulher não gasta, investe!!!

mulher

Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou: – Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
– Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
– Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
– Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
– Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
– A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
– Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar
comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
– Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
– Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…

Uma imagem vale por mil palavras …Palavras para quê?


Sempre a serem levados ao colo …

E ainda falam ….

FRASE DO ANO

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho


Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho

TELEJORNAL – RTP1

“Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem… mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia”

JORNAL DA NOITE – SIC

“Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz… o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!”

JORNAL NACIONAL – TVI

“… onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa.”

CORREIO DA MANHÃ

“Governo envolvido no escândalo do Lobo”

JORNAL DE NOTICIAS

“Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”

Revista MARIA

“Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama”

LUX

“Na cama com o lobo e a avó”

EXPRESSO

Legenda da foto: “Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador”.

Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

PÚBLICO

“Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS”

O PRIMEIRO DE JANEIRO

“Sangue e tragédia na casa da avozinha”

CARAS

Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:

Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa.”

MAXMEN

Ensaio fotográfico no mês seguinte:

“Veja o que só o lobo viu”

SOL

“Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência”

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE

1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de
adormecer durante a performance.

3. Deixe telemóvel programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso
de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da
cama.

6. Tenha Voltaren Gel à mão. Isto, para o caso de você cumprir a
performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos,
para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode confundir.

11 . Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique
com a de cima para não apanhar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua
leitura)