Vacina anti-tétano…

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
– Vou também ao médico.
– Porquê?
– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me
contra o tétano…

te??

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz enrolada, responde:
– A mala… ah não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas…
– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à …merda, desde que me deixes dormir em paz…

Medicina Oriental…

chinês

Um ocidental visita a China e fica surpreendido por ver a quantidade de
idosos saudáveis e, curioso a respeito da milenar medicina chinesa, indagou
de um experiente médico qual o segredo para se viver mais e melhor.

Ouviu do mesmo a sábia resposta:

“- É muito simples.

É só:
Comer metade,
Andar o dobro
E rir o triplo…”

Material não falta!


O QUE FAZ UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO COM AS MOSCAS MORTAS?

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (QUE HÁ MUITOS):
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mata umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pega nas moscas, num lápis e papel…e deixa fluir a imaginação!

Alguns exemplos:

cid:1.67856459@web37903.mail.mud.yahoo.com

cid:2.67856459@web37903.mail.mud.yahoo.com

cid:4.67856459@web37903.mail.mud.yahoo.com

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ESTE CORREIO FOI ENVIADO POR UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO…

E O TRABALHO COM AS MOSCAS TAMBÉM… (dizem)

Noite de Nupcias

pénis

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
‘trauma muscular peniano’.

Em agonia, dirige-se ao médico:

– Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

– Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para
o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos, exclamando:

– És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

– Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado…

Uma delicia!

mulher

cid:EB5A8C8DD47F4004AC66822766F82F79@casa1db81b2023

O que é que tem 60 pés e 3 dentes?

P: O que é que tem 60 pés e 3 dentes?

R: A 1ª fila dum concerto do Tony Carreira.

O relógio no Porto


José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? – pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Num falha, carago

Júlio de Matos!!

TRRIIIMM.. TRRIIIMM… TRRIIIMM…

Responde o atendedor de chamadas:

“Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais

adequada aos seus momentos de maior loucura.”

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.

Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante

que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o

número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar

dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Você tem sintomas de Sefoia?

VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:

1.- Se um café te provoca insonia…

2.- Se uma cerveja te leva directo ao banheiro…

3.- Se tudo te parece muito caro…

4.- Se qualquer coisa te altera…

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso…

6.- Se a feijoada “cai” como chumbo no teu estomago…

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial…

8.- Se numa festa pedes a mesa mais distante possi­vel da musica e das pessoas…

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris…

10.- Se a TV te provoca sono…

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

SE-FOI-A juventude!!!

Quando o maço de cigarros custar mais de 10 Euros

[cid:035541B0-FBAB-4F67-BE88-3BBBCD350CE6@local]

diploma(?)

Publico como recebi…

Sei que os portugueses são muito distraidos e dão pouca importância aos pormenores. Dão mais importância a qualquer matraquilho do futebol do que a assuntos sérios.

Mas é bom que guardem este ficheiro nos vossos documentos, para se lembrarem daqui a uns anos deste triste acontecimento que vai fazer parte da nossa história.
[cid:1.1267581828@web54301.mail.re2.yahoo.com]

Sabem, sou uma pessoa relativamente atenta. E tenho algum treino visual para reparar nos pormenores. Ontem, ao anunciarem a existência de um segundo certificado de José Sócrates, abri o respectivo PDF, entretanto disponibilizado pelo Jornal “PÚBLICO”. Não me detive nas classificações. Verifiquei que o documento estava datado ( 96/08/26), assinado pelo chefe da secretaria e…. como sempre, os meus olhos detiveram-se em dois pormenores sem importância: no papel timbrado da Universidade Independente, no rodapé, entre outras informações, constam o endereço (físico e electrónico) e os números de telefone e de fax ( 351 21 836 19 00 e 351 21 836 19 22 351 21 836 19 22 ). Só que,… em 1996, os números de telefone não apresentavam os indicativos 21, 22, 290, mas sim, 01, 02, 090… etc, como aliás, pude confirmar (a alteração só foi feita em 31 de Outubro de 1999).

[cid:3.1267581829@web54301.mail.re2.yahoo.com]

Um pouco mais à frente, consta ainda, um código postal composto por sete algarismos (1800-255), o que é deveras estranho, uma vez que só em 1998 começa a ser utilizada esta nova forma de indicação.

[cid:4.1267581829@web54301.mail.re2.yahoo.com]

Conclusão: o certificado parece ter sido emitido, não em 26/08/1996, mas em data posterior a 31 de Outubro de 1999.O problema (“o maior dos problemas”) reside no facto de o Gabinete do primeiro-ministro já ter esclarecido, que a data válida era mesmo a do certificado que se encontra na Câmara da Covilhã.

Esta ultrapassou largamente as minhas expectativas…de tão elementar que é!!!…”

“Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns

inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar,

recebendo por isso dinheiro que depois lhes é

roubado pelos criminosos e ajuda a pagar

ordenado aos iluminados que bolsam certas leis.”

Barra da Costa

ACABOU O GÁS ! ! !


Esta merece o Oscar.

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Compra ou leasing ???

A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:

COMPRA

· Depois de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou 49 milhões de dólares.

· Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, a relação custou-lhe U$s 26.849 por noite…

· Esta é a Heather…

LEASING

· Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex-governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma “relação” cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite.

· E esta é a Kristen…

CONCLUSÃO

Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, teria pago U$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, com uma economia total de U$ 41,7 milhões.

Além da economia teria obtido os seguintes benefícios agregados:

· Tem 22 anos

· Não precisa suplicar

· Não precisa persuadir

· Nunca tem dor de cabeça

· Atende todos os seus pedidos com entusiasmo

· Não se queixa

· Você não precisa fazer nada

· Não enche o saco

E o melhor de tudo: vai embora quando queremos. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais.

A lógica financeira demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA…..!

84.87

Se estás a fazer amor e o teu par pede para fazer o 84.87, não fiques
assustado(a): é o mesmo 69 mas com o IVA incluído.

P’lo Serviço de Administração Tributaria