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” Resolvi alguns dos problemas da minha vida:
… misturei  com  …
Agora, estou cagando e andando ! … ”
Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo:
Pai
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai,
eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari
599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos
estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho,
Nasser
No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho,
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também.
Com amor,
Seu Pai
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Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la… de comê-la… de traçá-la
todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela, ouvi este comentário: Preciso mandar
pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei
contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os “olhos da cara!…”
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois, a ideia que tive foi
simplesmente brilhante!
- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e, pintar paredes é o meu hobby
favorito! Posso fazer esse serviço para si, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e, ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou “bom de papo”, mal comecei a pintar o
apartamento, consegui levar aquele mulherão… Aquele aviãozão… aquele
monumento, para a cama!
Só que, azar dos azares… estávamos nos preliminares e, não esperava que o
marido se tivesse esquecido dos documentos e, por isso, tivesse que voltar a
casa naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de
banho e, o gajo entra no quarto, encontra-me “peladão”, no cimo do escadote
dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, perguntou:
- Que merda é esta pá?…
Começaste pelo quarto e… todo nu?
- Ora… estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nú?…
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?…
- E de pau feito, cabrão?…
- E onde é que vou pendurar, a “porra” do balde??… ;
ESTOU A COMUNICAR A TODOS OS AMIGOS O MEU NOVO TELEMOVEL.
o meu novo telemovel:
SÓ LHE FALTAVA ESTA FUNÇÃO….O número continua o mesmo.
href=”mailto:enjoy_enjoy-subscribe@yahoogroups.com”>enjoy_enjoy-subscribe@yahoogroups.com
Nenhum vírus encontrado nessa mensagem recebida.
Verificado por AVG – www.avgbrasil.com.br http://www.avgbrasil.com.br/
Versão: 9.0.851 / Banco de dados de vírus: 271.1.1/3138 – Data de
Lançamento: 09/16/10 07:34:00
De Júlio Machado Vaz
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que
a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que
morre…
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que os nossos filhos tenham pais
ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo…
Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e
paciência pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe até
matá-lo.
Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos
perderam, e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da
mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa
companhia para o jantar.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada
deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias óculos de sol, etc…
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja, enquanto gozavam
o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a
cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os os
reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas
ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram a praia, para
gozar o sol, as vistas e… Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a
cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não
se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
descobrir isso ?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!
Também estou de férias !!
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam
que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a
diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director
Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos
e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- ‘Sim, claro’ respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu
carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
“Sou totalmente a favor do casamento gay entre os actuais políticos.
Tudo que seja contribuir para eles não se reproduzirem, é bom para o País. ”
-
À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um
recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar
conhecimento do assunto à Ministra da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário
de Estado:
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) – Se o ‘encontrado’ é produto doméstico deste Ministério;
b) – Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:
‘O encontrado’ nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) – Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) – Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem
alguma coisa de positivo;
c) – Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) – No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em
apenas 9 meses.
Tinha que vir do Brasil !!!
http://www.microsoft.com/brasil/windows/internet-explorer/features/navegue.
aspx?tabid=1&catid=1&WT.mc_id=1565> No país onde o Ministro da Saúde diz que
sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como
genérico.
Uma edificante história, envolvendo a luta pela vida, religiosidade,
crença e fé.
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o
que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria
do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah… Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta p’ro meu cunhado!
E foi então que nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.
SENSACIONAL! Vale a pena ver. Eis o valor de um acervo cultural. É um
túnel do tempo! 4 dias depois boa parte, senão a totalidade dessas
pessoas estavam mortas e a cidade em ruínas. Perdemos tempo demais com
tolices. A qualquer momento a natureza pode nos “deletar”.
Para os cinéfilos, segue o que talvez venha a ser o mais antigo filme
já produzido (1906)!!
São cenas filmadas a partir de um “cable car” na Market Street, em San
Francisco, California.
É surpreendente a quantidade de automóveis que já existiam àquela época.
E quantas imprudências se cometiam, nas barbas dos policiais
(Provavelmente, nem havia Leis de Trânsito…)!!
O trânsito era caótico com a convivência, não tanto harmoniosa, entre
pedestres, bicicletas, charretes, automóveis, cable car, bondes, etc.
Observe que os bondes que cruzam a rua já possuem tração elétrica!
No final da rua, existe um prédio que está lá até hoje, pois trata-se
do terminal de passageiros da Baía de San Francisco.
O filme, após muita polêmica, teve identificada a sua origem, bem como
a data de sua produção:
É um filme produzido em 14 de abril de 1906, 4 dias antes do grande
terremoto que acabou com a cidade de San Francisco. O filme foi
embarcado para New York, num trem, para ser processado, daí ter sido
poupado daquela tragédia.
Clique em:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=NINOxRxze9k
…
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com
meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado
“imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação
de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- “Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar
seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e
esfregue-o entre eles durante alguns segundos”.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualque
fundamento científico – ainda mais para mim… Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da
estranha dica!
- “Quanto tempo demora para funcionar?” – eu pergunto.´
- “Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de
tamanho ao longo de alguns anos.” – responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- “Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre
meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?”
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-”Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita
Fisioterapia, até volte a andar novamente…
Notícia de última hora:
Multidão aguarda ansiosamente a inauguração da estátua do
Sócrates!!!!!!!!!!!!
Aguardando.jpg
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