O Livro dos Curiosos


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Sexo de cada um

mulher

Nos tempos que correm nada é certo!

Queres saber se és Homem ou Mulher??

Vê em baixo…

Não é aqui palerma!!!

tampa para saco de plástico


Truque útil!.

Recycling Idea – Plastic bottle cap
This is a great idea to share. Good for us and the environment too.
Incision cut RIGHT AT the NECK.

Stick the plastic bag through the NECK of the bottle which you have just cut
off.

Better than the plastic clips that you have to buy.

‘Pregos Garcia’

alentejano

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?’
– Meu Deus do Céu! – Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
– Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda… Inventa outra coisa e retire isto já!
– Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! – pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
‘Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia…’

HOMENS X MULHERES – será assim??!!

mulher


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Nostalgia de um rapaz da Cova da Moura (ou de S. Bento)

“Quando eu era chavalo, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5
escudos.

E eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de
leite, 1/2 kg de queijo, fruta variada, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isto…

Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!”

A versão política será “hoje em dia continuo a faazer isso.. fui para
deputado!”

Pedido de divórcio em Tribunal…

gay


Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
– A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio
por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

– Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

Numa escola de Chelas

chinês
escola

Primeiro dia de aulas numa escola da Zona J de Chelas. A professora, faz a chamada:
– Mustafá El-Ekhseri?
– Presente!
– Obama Moluni?
– Presente!
– Achmed El-Cabul?
– Presente!
– Evo Menchú?
– Presente!
– Yao Ming Chao?
– Presente!
– Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Ninguém responde.
– Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Volta a repetir a professora algo chateada. Ninguém responde.
– Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As?
Diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
– Devo ser eu professora, mas pronuncia-se Alberto Martins Dias.

Uma bugiganga para o século XXI- as (famosas) pulseiras do equilibrio

Uma bugiganga para o século XXI
Ricardo Araújo Pereira

De acordo com os últimos dados,
mais de 20 mil portugueses já adquiriram a milagrosa pulseira que todos os estudos científicos dizem não funcionar.
Não admira.
De que serve um estudo científico se a pulseira é ainda mais científica?
Um dos responsáveis pela distribuição da pulseira em Portugal revelou ao Correio da Manhã que o segredo está nos “dois hologramas quânticos embebidos numa frequência com iões negativos” que vão “estabilizar a nossa frequência”.
Quando o jornal confrontou um professor de Física da Universidade de Coimbra com esta explicação, aconteceu o habitual: obviamente invejoso por nunca ter embebido hologramas em iões, o professor disse que aquele paleio pseudocientífico não fazia qualquer sentido.
Infelizmente, na comunidade científica é sempre assim: bem podem as pulseiras reluzir nas montras, com os hologramas ainda a pingar iões, que haverá sempre alguém a negar que as nossas frequências possam ser estabilizadas pelas frequências quânticas. A desfaçatez!

Dito isto, devo, no entanto, confessar que sou moderadamente cético quanto às capacidades da pulseira.
Não digo que a pulseira do equilíbrio não provoque bem-estar.
O que digo é que provoca mais em quem a comercializa do que em quem a usa.
Creio que, se a pulseira do equilíbrio produzisse, de facto, equilíbrio, assim que o seu proprietário a colocasse no pulso pensaria: “Espera aí, acabei de dar mais de 30 euros por uma argola de borracha.
Percebo agora que não foi uma decisão particularmente equilibrada.
Vou à loja tentar recuperar o dinheiro.
” No entanto, é falso que a pulseira não produza qualquer efeito.
Quem a usa passa a empenhar-se numa espécie de proselitismo gratuito, informando os amigos dos benefícios de andar com coisas quânticas ao dependuro.
E é possível que a energia despendida nesta tarefa produza efeitos saudáveis, uma vez que explicar um processo fantasioso através de palavras que não se compreendem constitui um esforço notável.
Pela minha parte, começo a sentir alguns efeitos da pulseira mesmo não a tendo adquirido.
A admiração que tenho pelo fenómeno levou-me a agir de um modo que, segundo creio, não tardará em produzir melhoras na minha qualidade de vida.
O meu plano é encomendar 50 mil anilhas para pombos a dez cêntimos cada.
Depois, mergulha-las num caldo de iões tão quânticos quanto me for possível, e vendê-las a 30 euros a unidade sob a designação de “O Anel da Temperança”.
E, anualmente, renovar o stock de charlatanice quântica com novidades.
O Colar da Constância, Os Brincos da Estabilidade e A Gargantilha da Harmonia garantir-me-ão, acredito, negócio para a próxima década. Estejam atentos.

Novos looks do Jorge Jesus

O AVÔ É O MAIOR ....

avô
joãozinho

A família estava à mesa a almoçar.

Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.

Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas…

-Que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia… Precisei de fazer xixi, tirei a pila para
fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…

Afinal sempre houve resposta para o “porquê?” das crianças

A melhor resposta para dar às crianças quando mandamos fazer qualquer coisa
e nos perguntam PORQUÊ mãe/pai…

MÃE: VAI JÁ ARRUMAR O TEU QUARTO?
FILHO: Não vou!
MÃE: Tens de ir! Eu estou a mandar!
FILHO: E porque é que tenho de fazer o que tu dizes?
MÃE: Está no Código Civil Português, ARTIGO 128º .

(ARTIGO 128º – Dever de obediência)
Em tudo o quanto não seja ilícito ou imoral, devem os menores não
emancipados obedecer a seus pais ou tutor e cumprir os seus preceitos.

Grades para janelas!!!! Espectacular!!

IMAGINAÇÃO TUGA!

A Finlândia tem a Nokia, A Suécia tem a Volvo, a Alemanha tem a Mercedes
mas nenhum deles tem o que nós temos…e acabou!

Grades especiais para janelas!!!!

Mais uma do Super Tuga!

acompanhe sempre o seu filho nos estudos!

escola
professora


Prezada Professora Khate,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma
“dançarina erótica”.
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a
última semana foi tumultuada antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de
neve que tínhamos.

Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa
entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de
um poste.

Ele me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais
cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,

Mrs. Smith

“Quando eu crescer…. Quero ser como a mamãe!”

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

– Pinga___________________ 0,40€

– Pão com queijo____________ 0,80€

– Sanduíche de galinha________ 1,80€

– Acariciar o órgão sexual _____ 10,00€

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou

uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

– Por favor.

– Sim? Responde ela com um sorriso lindo.

– Em que posso ajudar?

– É você que acaricia o órgão aos clientes ?

– Sou… Responde ela com uma voz bem sensual.

– Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!