O Joãozinho entra no quarto e…

joãozinho

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar uma camisinha. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha, baixando-se para olhar debaixo da cama.

Joãozinho diz:

– O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

– Acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho:

– E vais enrabá-lo ???

Finalmente, a fórmula para compreender as mulheres

escola
mulher

“E portanto, caros alunos, esta é a formula para compreender as mulheres … ”

Os Burros e as ACÇÕES ...

burro

E VIVA O CAPITALISMO

Os burros, o mercado de Acções e a crise:

Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou por comprar centenas e centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes diminuiram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias e deixaria o seu assistente responsável pela compra dos burros.

É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos habitantes da pequena vila:

– Sabeis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de massa!!! Que acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente – somente burros por todo o lado !

Entenderam agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise?

Pilares da Economia Portuguesa

YANN ARTHUS-BERTRAND

OLHANDO O MUNDO POR CIMA !!!

espectáculo de fotografias aéreas

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Em primeirissima mão …imagens inéditas, TGV PORTUGAL

Como o TGV vindo de Madrid só vai chegar ao Poceirão, haverá um serviço de táxis para fazer o percurso LISBOA – POCEIRÃO (TGV)

Já se encontra em testes.

Crido deário!

escola

CRIDO DEÁRIO!

29 de Junho de 2009 paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl… mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar… axu bem.

29 de Junho de 2010 passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12…f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2… assim tive nega a tudo… ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K’s se escrevem Q, qomo em “xqola” e não “xkola”, e que “passar” não é qom Ç… a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda…

29 de Junho de 2011 Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd… Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever “eu qomo qogumelos qom quentruhs” em vez de “eu komo kogumelos kom kuentruhs”. É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo…

29 de Junho de 2013 Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh “aquela janela”, e eu exqurevi “aqela janela”, pqu dixeram-me qu n se xkqureve “akela”, é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q… Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária…

29 de Junho de 2014 Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é… Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015 Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que “ano” não esqureve “anuh”. Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016 Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo “esCrever” e não “esQUrever”. Quando eu usava o K era buéda mais fácil… A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas “xão ordens lá de xima”…

29 de Junho de 2017 Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de “danos murais”… O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019 Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021 Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023 Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever “engenharia civil” em vez de “ingenharia cevil” e também porque aprendi que a ministra é da “educação” e não da “iducação”, mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023 Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029 O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.

Ganda alentejano !!!

alentejano

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis, ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano …

E foi ter com o alentejano:

– Hola, como te llamas?

– Toino …

– Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?

– Sou músico …

– Yo también soy musico … Y que tocas?

– Toco trompete, e tu?

– Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y tan bien toque, que uma Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

– E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: ‘Ah, g’anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Quando a paixão se foi !!!

marido
mulher

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher …

– Estou sem cuecas…

E a mulher responde-lhe:

– Amanhã lavo umas.

A pedrinha……………….

Olá,

Abraço para quem é de abraço. Beijo para que é de beijo. Mãozinha para quem é de mãozinha.

Confie…

As coisas acontecem na hora certa. Exatamente quando devem acontecer! Momentos felizes, louve a Deus. Momentos difíceis, busque a Deus. Momentos silenciosos, adore a Deus. Momentos dolorosos, confie em Deus. Cada momento, agradeça a Deus.

93% das pessoas não encaminharão esse e-mail!

seja parte dos 7%

Como se reza o Pai Nosso na Damaia...

“Pai Nosso” versão Damaia:

Hey brother que tás no alto

Não sejas cota não sejas ralha

Aceita no teu reino a maralha.

Tás a ouvir, Man? Yo !

Dá-nos os morfes do dia a dia

Desculpa lá qualquer coisinha

Qu’a gente perdoa-lhes também .

Livra-nos do mal, livra-nos da bófia .

Tu tens o power .

Tu tens a glory .

Agora, Man , Para sempre Man :

Fica cool ! Tasse bem .. Yo

Será que rico tem tudo?

joãozinho
professora

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo: – O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz: – Bem, não…

– Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco…

– Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde: – Bem, não…

– Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz: – O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado BENFIQUISTA o meu pai disse:

PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Uma filosofia de vida...

Também dá para Advogados, Engenheiros, Economistas, Gestores e Outras Profissões…

“À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de “fazer a diferença”. É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.

Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

“Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam? ’

Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina ”

Robôt detector de mentiras

corno

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
– Onde andaste tu? Pergunta o pai
– Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
– Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade…
– OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: “Os 10 Mandamentos”…
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
– Ai! – Diz o miúdo – Pronto, está bem, era um filme pornográfico…
Diz o pai:
– Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai…
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
– Vê-se mesmo que é teu filho!…
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher…

Para que serve saber uma língua estrangeira?

alentejano

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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta: – ‘Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?’ Os dois alentejanos ficaram mudos. Tentou de novo: – ‘Excusez-moi, parlez vous français?’ Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. – ‘Prego signori, parlate italiano?’ Nada por parte dos alentejanos. – ‘Hablan ustedes español?’ Nenhuma resposta. – ‘Please, do you speak English?’ Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: – Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

– Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco… E adiantou-lhe alguma coisa?