|
|
||
 “Pragmatismo filosófico” na acção policial! Uma jornalista perguntou a um coronel do BOPE (polícia de elite do Rio de Janeiro) se seria capaz de perdoar os traficantes que destruíram um helicóptero da PM matando 3 polícias. A resposta foi rápida: “Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe sempre a Deus. A nossa tarefa é a de promover esse encontro.”    Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões. À terceira tacada, diz o marido: – Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna! Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança. O marido desespera: – Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser? – Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: – Pode entrar. Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá – Foram vocês que partiram o meu vidro? - Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido. - Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim. - Uau! Que bom! – diz o marido. – Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida. - Sem problemas! É o mínimo que posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o génio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo – responde ela. - Pode considerar o seu desejo realizado – diz o génio - E qual é o seu desejo, génio? – pergunta o marido. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher. O marido olha para a sua esposa e diz: – Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está a pedir muito. O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor… Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta: – Quantos anos tem o seu marido? - 35 – responde ela. - E ele ainda acredita em génios?!? 01. A pressa é inimiga da ligação. 02. Amigos, amigos, passwords à parte. 03. Antes só, do que em chats aborrecidos. 04. A ficheiro grátis não se olha o formato. 05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és. 06. Para bom fornecedor uma password basta. 07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado. 08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei. 10. Hacker que ladra, não morde. 11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar. 12. Rato sujo limpa-se em casa. 13. Melhor prevenir do que formatar. 14. O barato sai caro. E lento. 15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado. 16. Quando um não quer, dois não teclam. 17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece. 18. Quem clica os seus males multiplica. 19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer. 21. Quem não tem banda larga, caça com modem. 22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla. 23. Quem semeia e-mails, colhe spams. 24. Quem tem dedo vai a Roma.com. 25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. 26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups. 27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és. 28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder… 29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha. 30. Aluno de informática não cola, faz backup. 31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro). 32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.     Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes: - Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos tenho eu? Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 44 anos, professor! O professor, muito surpreso, o olha e diz: – Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste? E o Joãozinho: – Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…  O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta: - Mas sabes do que sinto mais falta? - De quê? pergunta ela. - SEXO, responde Armando. Arminda exclama: - Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça! - Eu sei – diz Armando.Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando! - Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no … de Armando. Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no … por um bocado. Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no …. - Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho??? O Armando sorriu e respondeu feliz: - Parkinson!!!! Uma loira chegou a um hotel em Luanda e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou: - Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar. - Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto eles vão-se embora, disse-lhe o recepcionista. Ela fez o que ele disse e realmente os mosquitos desapareceram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários pirilampos e então ela voltou a reclamar para a recepção. O recepcionista perguntou: - Mas o que foi agora? Ela responde: – Não resultou! Os mosquitos voltaram com lanternas! Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila. - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!? - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras. O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida: - Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha: - Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!
 Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Alberto:: - Como é que o cavalo sabe que a égua “o quer”? Ao que o Alberto responde: - Pelo cheiro. A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta: - Alberto, como é que o cão sabe que a cadela ‘o quer’? Alberto respondeu: - Pelo cheiro, Maria. Mais à frente a Maria torna a perguntar: - Alberto , como é que o touro sabe que a vaca ‘o quer’? Alberto responde (pacientemente): – Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!! Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta: - E tu, ó Alberto , és maricas ou tens gripe??   Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer : “Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.” Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares. Na carta o pai dizia : “Pára de nos envergonhar! Compra um comboio para ti também.  A evolução do ensino de Matemática! Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€. Dei à funcionária da caixa 2,00€ e 8 cêntimos, para evitar receber ainda mais moedas. A rapariga pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar-lhe que tinha que me dar 50 cêntimos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para a ajudar. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar-lhe aquilo que aparentemente continuava sem entender. Por que estou a contar isto? Porque dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1956, altura em que entrei para a escola primária. Parece-me que foi assim: 1. Ensino de matemática em 1956: Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro? 2. Ensino de matemática em 1970: Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou seja, 80$00. Qual é o lucro? 3. Ensino de matemática em 1980: Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00. O custo de produção desse carro de lenha é 80$00. Qual é o lucro? 4. Ensino de matemática em 1990: Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00. O custo de produção desse carro de lenha é 80$00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro: ( )20$00 ( )40$00 ( )60$00 ( )80$00 ( )100$00 5. Ensino de matemática em 2000: Um lenhador vende um carro de lenha por 100$00 O custo de produção desse carro de lenha é 80$00. O lucro é de 20$00. Está certo? ( )SIM ( ) NÃO 6. Ensino de matemática em 2009: Um lenhador vende um carro de lenha por 100,00€. O custo de produção é 80,00€. Se você souber ler coloque um X no 20,00€. ( )20,00€ ( )40,00€ ( )60,00€ ( )80,00€ ( )100,00€   O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’. Pergunta o médico. – Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse que tinha 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em Março. - Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai? - O velho tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta. - Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! – Diz o médico revoltado. - Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar? - E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..  RELAÇÃO ENTRE A CONTABILIDADE E A MULHER? PARA QUEM NÃO SABE A RELAÇÃO EIS A QUE EXISTE: A solteira é …………………………………………..Crédito. A casada é…………………………………………….Débito. A cunhada é…………………………………………..Previsão para Devedores Duvidosos. A bonita é……………………………………………..Lançamento Certo. A feia é…………………………………………………Estorno. A feia e rica é………………………………………….Conta de Compensação. A bonita e rica é………………………………………Lucro Certo. A ex-namorada é………………………………………Saldo de Exercícios Anteriores. A namorada é…………………………………………..Resultado de Exercício Futuro. A noiva é………………………………………………..Reserva Legal. A esposa é………………………………………………Capital Integralizado. A vizinha é………………………………………………Ações de Outras Companhias. A amante é………………………………………………Empresa Coligada. As que fazem plásticas é………………………………Obras e Benfeitorias. As restantes são………………………………………..Obras em Andamento. As que dão bola são…………………………………….Incentivos Recebidos. As que não são viúvas, casadas ou solteiras são…..Contas a Classificar As que namoram muito e não casam são…………….Saldo à Disposição daAssembléia. As surpreendidas em flagrante são…………………….Passivo a Descoberto. A sogra pode ser classificada como…………………..PREJUÍZO ACUMULADO  QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: “QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?” A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA. “SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?” “EU NÃO TENHO INIMIGOS!” RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. “SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!” DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: “QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?” E ELA RESPONDEU: “98 ANOS!” O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE. “DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?” A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO: “JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!” NÃO É LINDO??? o novo sinal perto das Igrejas ? 
 A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé ‘falava’ da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc… Chegou a vez do Luizinho: – Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei? - Sim Sra. professora. - Vá, lê lá então! E o Luizinho começou a ler alto: - ‘Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro… Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que ‘prendia’ os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água… PUM! PUM! PUM! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o colder de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco… PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado. FIM O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta: - Mas…mas…Luizinho…o que esta composição tem a ver com sexo? Luizinho com as mãos nos bolsos, responde: - O Johnny era fodido… |
|
|
|
Copyright © 2012 ColaComGelo - All Rights Reserved |
||